ほんとにすごいひとたちだ。

今日は自分の仕事や、生きることについて
とても考えさせられた1日でした。

 

 

 

 

最近のわたしはその人の

職業うんぬんよりも
やっぱり
その中で何をしたか
どう思ってきたのか
ってことがとてもきになる。

あとは瞳。

笑顔。

 

 

 

 

 

実績のないわたしは質問もふわっとしていて
努力をし続けてきたひとや、へこたれないで生きてきた方の前に行ってしまうとどうしても恥ずかしくなってしまう。

 

 

 

 

 

それはきっと続けることに価値があると思ってるから。
そして結果は続ければ出ると当たり前のように思ってる。
だから続かないわたしは本当に恥ずかしい。

 

 

 

一方で近頃は

 

 

 


「自分を守らないひと」によくお会いする事ができて
できるだけ自分の恥ずかしい所も出して
今の自分の位置を勝手に測ってたりする。

 

 

 

 

 

そうしてお会いした時々で、胸に迫る言葉は全く違くって、
それがとても良い刺激で
勝手にショックを受けるけど、出会えてお話を聞くことが本当に嬉しい。

 

 

 

 


ご縁が続くかどうかは意志の問題もあるけど、
出会えたっていう事実は運命なんだと思ったり。

 

 

 

 

 

只、ありがたいです、としかいえないし、

仕事となると自分のしょうもない過去がベースになってしまうから悔やまれる事もあるけど、それもわたしだよな。と

 

 

 

 

 

こうやって考える事が好きだし、
正直なところ失敗するなら、最初からやらないで傷つかない方を選ぶ癖がついているけど

情熱をわけて頂いて、失敗してもいいからやりたい事やろうって、思えました。

 

 

 

 

 

 

いないのとおなじ

 

わたしのちっぽけな世界で生きてる人は

家族

すきな人

何人かの大事な友達

nもさん及びわたしの先生

 

 

 

 

このくらい。

 

 

 

 

思い出せない

日常的に意識にのぼらない

そんな感じのひとは

きっと存在してない。

 

 

 

 

でも

きっとそれはみんなもそう。

 

 

 

 

親にとって

大好きな人たちにとって

わたしが生きてれば

そこにわたしはいるわけだから

 

 

 

 

忘れられないように

生きていけたらいいのにな、と思ってる

このブログとかFBとかTwitterもそういうものだと思ってる。

 

 

 

 

 

alexandros

RUNAWAYって曲に

 

 

 

一番になったって

二番になったって

結局最後はみんな消えてくんだ

僕が死んだって何も残らないから

生きているそのうちは死んでたまるか

 

 

 

 

ってあるんだけど

 

 

 

こんな気持ちで

 

 

 

生きてやる。と思った。

 

 

 

 

2ヶ月くらい前にほんとに

グッバイしたいと思ったけど

飯田橋エスカレーター上がってく時に

目の前のおにーさんのTシャツに

NEVER DIEって書いてあって

 

 

 

 

そうだよなあと思いながら土手を歩いたっけなあ。

 

 

 

 

 

明日がわたしの最後の日だとしたらって

なんかいも思ってみたりしたけど、

実感なんかないから

来るかわからない半年後一年後をただぼーっと見据えてみたり。

 

 

 

 

もし明日がわたしの最後の日だったら

 

会えないひとには電話とメールを打って

隠してきた事が露呈しないように色々処分して

最後まで自分の恋を貫きたいなあ

 

  

 

 

なんもなくてもいいから

一緒にいれるだけでいいんだよなあ。

 

 

 

 

 

でもさー、

もしこのままほんとに結婚をせずに

気持ちだけはただひとりのもので居続けたら

それって

なんか素敵かもとか、思ったりしちゃってる

親に孫を見せることはできないかもしれないけど「ほんとに何にもならない」とか怒られそうだけど

寂しがりの私は最期寂しいかもしれないけど

でもなんか、いいんじゃない。

それも。って思う。

 

 

 

 

 未完成で終わり、って私の史上最強に最低な別れ方をしたひとが言ってたけど

別にそれも悪くないかな。

拝啓 運命のひと様

立夏の候、貴方様におきましては益々ご健勝のこととお慶び申し上げます。

 

 

 

 

とりあえず、明日の19時に

赤坂bizタワーのスタバにおりますので。

 

 

 

 

運命を装って足をお運びください。

 

 

 

 

どんなに作った運命でも、運命にしちゃいますので。

 

 

 

 

何かとご多忙と存じますが、何卒ご自愛ください。

 

 

 

 

かしこ

 

 

 

二〇一七年 五月 二十八日

 

運命のひと様

吉川裕子より

 

 

nもさん

曰く、

 

 

 

ようやく

小物感がなくなってきたようです笑

 

 

 

 

nもさんは。

わたしの師匠みたいなひと。

 

 

 

 

叱咤激励および、

叱咤及び

叱咤をしてくださる方です笑

 

 

 

 

師曰く、

感覚で生きろということです

 

 

 

 

小物感ありありの私の思考程度では

大して楽しめないから

感覚で生きろとアドバイスを頂きました笑

 

 

 

 

自分の行動に制御がかかるのは

自分を見張りすぎてるってことらしく

24時間365日正座してるようなメンタルらしい笑

 

 

 

 

ちょっとぐらつくと

ばしーーんって叩かれるの。

でもそのばしーーんってするひとは私自身らしい

 

 

 

 

あと

運動しろって言われた。

だからなんか、します。

ボルタリングとか。

ヨガとか。

軽めのランとか。

 

 

 

 

 

あと

一番頼ったりするのが怖くって

嫌われたくない人に頼れって言われた。

小物感ありありの私のお願いなんて大したことないらしいので笑

 

 

 

 

ふぁーーーーーーー

 

 

 

 

そうかあ( ˙-˙ )笑

 

 

 

 

じゃあお願いしてみますかぁー!

とおもったんだけど。

 

 

 

 

小物感(;ω;)

わたしを形成するそれは大半を占めてるのよ

nもさん…

 

 

 

 

ぎにゃーーん・:*+.\*1/.:+

 

 

 

 

誰か100万円くださーーい!笑

それか1日7万円稼げる方法おせーて(´;ω;`)

 

 

 

なーぜー

タイに行く前にこんなことになるんじゃああああ‼︎

 

 

 

試練だなあ〜┌(; ̄◇ ̄)┘💦

 

 

 

 

やー、でもどうしよう笑

24万とかシャレにならん:*+.\*2/.:+

 

 

 

 

返済と返済と返済と返済と生活費と

タイのお金…笑

 

 

 

 

あっははーーーーー・:*+.\*3/.:+⭐︎

 

 

 

ゆーこの残金864円笑

 

 

 

*1: °ω°

*2: °ω°

*3: °ω°

セックスに関する考察

 

性欲強い時期確かにあったけど

性欲が強いって

わたしの中だと不安も強い時期かと

 

 

愛されてるのか確認したい(愛されてないという不安から)

とか

気持ちいいことに没頭すれば目の前の不安から一瞬逃げられたり

とか

 

 

体を繋げてることでその人の心をゲットしたような気になったりしてたなあ笑

 

 

で、求められてる自分は価値があるんだ、と

変な安心感(勘違い)w

 

 

 

そしてなんだろうか。

最近あんまり性欲わかない笑笑

 

 

 

きっとまだ。好奇心とかはあるんだと思う。

 

もしかしたら、新しい世界があるかも!的な笑

 

 

 

でも。

今のところ、そんなのないの。

 

 

 

だってね、そういう時きまって

いつだって、冷静なわたしが横でわたしを見てる

で、横で。

冷静になれ、おちつけ、本気でするな、曝け出すな

なぜならこの人はあなたの求める人じゃないから

って言ってるのよね。

 

 

 

で。

勿論わたしはいけないから

あっちは先に終わりますよね。

わたしの好奇心はわたしが殺すし

なぜかやたらいったことを気にする男子笑

「いけたー?」とか聞くなって思う。

嘘つかなきゃいけないじゃんか。

 

 

 

 

それが面倒。

で、嘘つかなきゃつかないで

じゃあ、もっと激しくしようとかで

やたら頭の悪いやり方をされたこともあったり笑

耐久性の実験か笑

 

 

 

多分セックスはさ、

いくとかいかないとかじゃなくって

ほんとに相手とひとつになりたいっていう願いの先にあってほしいなあって、思う。

テクニックの誇示、とか性欲処理ならプロにいけ。

と思う。

 

 

 

だからなんていうか。

お互いの肌に触れて撫でて、手を握ったり

キスをしたり、話を途中でしてもいいし、髪や肌の匂いをかいだり、見つめあったり、思いを言葉にしたり、抱きしめあったり、ひたすら、お互いを感じあって、どろどろに溶けてしまうような、記憶とんじゃうくらいの多幸感。

そんなのが理想。

繋がってるのは思いであって、体はそれを表現するためのツールみたいな、そんなイメージ。

ずっと手を絡めてられたら素敵。

 

 

 

 

そして、性欲処理の場合

女の子はただのゴミ箱

男の子はゴミ製造機

どっちもしょーもない。

 

 

 

 

もし、これがお互いに与え合う意識の元だったら

全然違うんじゃないかなあ。

だから、セックスにおいて

相手の体を気持ちよくしたい、は目的にしちゃいけないと思うのよね。

 

 

 

 

気持ちだよね。ぜんぶ。

どうやったら、この人は安心して気持ちよくなれるかな、って寄り添うことが大事なのかも。

あとは。

大大大前提だけど、

大好きなひととする。

心から愛してるひととする。

 

 

 

 

セックスを愛をはかるメジャーとして使わない。

性欲処理だけにつかわない。

何かの駆け引きに使わない。

同情とかで流されない。

 

 

 

 

みっともなくても

別に大丈夫。

なにができた

できない

それがなんなの?

 

 

 

 

信頼してるから、お互いに無防備になれるんだし

大事にし合えればそれでいいじゃん。

 

 

 

 

と、未だにある一晩を思い出しながら思う。

 

ほんとに欲しいものとはなんじゃろ

 

 

 

お金の不安だと思ってたことは

 

 

多分違ったようで。

 

やっぱり

 

 

誰を信頼するかとか

絶対に裏切らないひととの関係性とか

そういう事になってくるんだよなあ。

もちろん楽しいのも大事なんだけどさ。

 

 

なんなんだろう。

 

 

おそらく

傷つかない自分が欲しいんだと思うんだけど

それには時間がかかるのかもしれないなあ。

ひとを許したり

それ以上に自分を許したり

 

 

物も思いも

あればあるほど

大事にすればするほど

まだまだ誰かに奪われたくなくって

やんなっちゃうぜ

 

 

一方で何かと交換、で手に入れた

愛とか、

思いなんていうのは

正直なところどーでもよくって。

 

 

交換した何か、を持った別の人でもよかったわけなんだろうし。

だから、友達とお金絡むような事はしたくないんだよなあ。

わたし超絶合理的だし。

 

 

 

早く手放しで

もうお金なくってもいいやって思えるようになった時に初めて

不安に寄りかからない

自分の選択ができるのかもしれないなあ。

 

 

 

はー、お金のリテラシー的なこと、あのひとに聞きたいなあ。

 

 

みとめてしまったら。

 

まだまだまだすごい好きってことを。

いつでも乗り越えた先に居てくれそうなそんな気がしていて。

 

今世は無理かもしれないけど

わたしはだいぶ生きやすくなってきたから

 

いろんなことをみとめてしまおうかな

なんて思ってる。

 

打算的とか合理主義とか我儘とか嘘つきとか

友達がそうだったとしても

受け入れられる所を自分には許せないわたし。

プライド高いし

きっと馬鹿にされたくないってずっと思ってる。

だいじなことは段々見えてきてるのに

 

まだ。

 

自分のあり方よりも

人を選ぼうとしてる

ところも

 

うまくいく方を選ぼうとするところも

 

好き

よりも

安全

をとってしまうところも

 

好き、だったら

とりあえず明日のフライトでイタリアに飛ぶし。

 

あの人にWHYのスーツの第1号作らせてくださいってお願いするし

 

お酒飲むし

夜通し話したいし。

 

o'bag買い付けに行くし。

 

毎日どこかの美術館巡るし。

毎日どこかを歩いては何かを感じたり。

 

あー、わたしも日本一周すればいいのかな。