息が止まるような。

仕事のあとの、飲みの席で

初めましての方から

「彼氏いるの？」

と聞かれて

「いないんですよ〜」というと

「本当に？もったいなーい。ふにゃふにゃ」

と言われるともうこの人と絶対に仕事したくないやーと

思う。

 

 

 

仕事を、見てよ。

人間として知る前に

女性として見るなよ。

女性ってカテゴリに入れた瞬間に

簡単にジャッジできちゃうでしょうが。

簡単に上下関係作れちゃうでしょうが。

 

 

 

 

私が好きだった人は

(しょうもない提案だったけど)仕事の相談をして、その後飲みに行って、

わたしが、〇〇さんて男性としても、とても素敵ですよね。と言った段階で

「…そういう風に、君の事を見ていいの？」と言ってくれた。

そういう誠実さが好きだった。

 

 

 

今

仕事の時は必ずパンツ👖を履くようにしている。

 

 

 

 

私は

オンナだ。

だからなんだ。

仕事は仕事としてでしかしない。

だから、

混同してくる人が苦手だ。

プライベートはプライベートとしてわけてちゃんと

接してくれる人だったら別だけど。

仕事の場でベタベタされたり、

嫉妬されたり、したり

無理だ。

 

 

 

 

だから去年

好きな人を知人の相談事に巻き込んだ時は

自己嫌悪が酷かった。

2人とも、真剣に相談をして、相談を受けてくださってたのに

私はその人の目の前でただ、女だった。

久しぶりに会うのに

服を新調して(もちろんスカート)

まつエクもやり直して

単なる女の私の為の3時間だった。

笑う彼の顔ばかりずっと見ていた

勝手にそう思い込んでいるのだけど

見つめあった時間があって

手も震えて

こころが溶けてしまうと思うくらい

目が熱くなった。

知人を押しのけて、言いたいことは沢山あった。

大好き、と覆った手のひらの中で想いが弾けていたのに。

なんで、引き止めて、言いたい事を言わなかったのか。

 

今日は仕事じゃないのか。

なんのために俺を呼んだの？

あの男の子の為じゃないの？

人を使って自分の欲を満たすなよ。

それこそ、仕事に私情を持ち込んでる。

って言われてしまう、と思ったらどうしても。

 

途中であの人が

「もう、仕事モード辞めていっすかー。」って言ったのも、今なら違う勘違いの仕方をしたい。

 

 

 

 

やばい。

書けば書くほど、私が知ってる範囲内のあの人が

愛しくって仕方ない。

本人に言えないのに。

言えないから書いてるんだけどね。

 

 

 

 

今となって考えた時、私が逆の立場だったら

とてもじゃないけど

苦しい。

その女の子はあなたにとって大事なひとなんだねえ

どんな関係なの？

ってすごい嫉妬してしまう。

余裕で顔に出てしまう。

どんな人なんだろうって、めちゃくちゃ試しちゃう。

 

 

 

 

と思うと

やっぱり脈なんてなかったことは確かなんだなぁ。

 

 

 

 

その現実をわかるたびに

肺に酸素が行きづらくなっちゃう。

そんな感覚。

 

 

 

 

わたしの首をしめようが、

過去とは言えど

宝物なんだもん。

しょうがないでしょ。

 

私を忘れないで

 

 

何かを得た時って

何かを失った時や、

手に入れたいのに、どうしてもできなかった事を

忘れてしまってる気がする

 

 

 

 

辛かった時期や

もどかしかった事があるから

色々試行錯誤して、今の自分がある。

 

 

 

 

だからこそ

喜びはひとしお、とか

報われた、というような気持ちになったりするのかなーって思う。

 

 

 

 

ポジティブなときはネガティヴな事は見えないし

ネガティヴなときはポジティブになりにくい

 

 

 

 

でも

ふたつ一緒だからバランス取れて

こうなってるんだと思う

 

 

 

 

悪い

ダサい

逃げた

泣いた

悲劇のヒロインな

悩みたがりの

わたしは

わたしなので

過去だとしても

水に流すだなんて言わずに

名前をつけて保存

 

 

 

 

そしたら

変に自分を否定することなんかない。

 

 

 

 

だから

わたしを忘れていかないで、って

素敵な事ばかり起こる最近のわたしに

言いたいさ

贅沢って

 

FBでよく

いい車とか

いいお料理とか

高いお酒とか

ブランド物のあれやこれや。

 

 

を

前面に出して

一緒に稼ぎましょう！

 

 

 

みたいなのがちょろちょろ来る。

 

 

 

別にそれはそれでいいんだけど

自分にとっての贅沢ってなんだろーなぁ。

って思った時

 

 

 

住環境と

一緒にいる人を選べるかどうか、

健康かどうか

みたいなところに落ち着いた。

 

 

 

お家今めっちゃ狭いのだけど

お金あったら

インテリアも好きなようにできるし

お金だしてセンスある人にあれこれやってもらえるなあとか

なにより、

誰かと住めるくらいの大きさ欲しい

 

 

 

あと、

会いたい人に会えるっていうのが贅沢よね。

一緒にいるだけでいいなら

なかむら橋だろうが

鳥貴族だろうが

お家で唐揚げ作ろうが

なんでもいいもん。

極端かもしれないけど。

 

 

 

健康は

そのままだけど

体が資本だから、

健康を保つために色々お金をかけられたらいいな

特にこころの健康。

好きなものを見に行く

感動する

色々あるけど

傷心してぬぉーー！綺麗な所行って癒されるぞーー！ってすぐ海外行けたらしたらいいもんなあ。

 

 

 

 

わたしは

お酒も強くないし

タバコも吸わないし

ブランド物には興味ないし(ブランド、というだけでは興味ない。デザインに惹かれることはある)

 

 

 

 

けど

経験が欲しい。

それはきっといちばんお金も時間もかかることなんだけど

でも、それ。

 

私の本質的な不安

 

私は恋愛体質です。

だからこそ、

相手を相当選びます。

そんな立場ではないにも拘らず、

申し訳ないけど、選びます。

し、

試します。

 

 

 

 

お付き合いする人によってだいぶメンタル左右されるのわかってるので

そうしてます。

 

 

 

 

で、私の本質的な不安とは

恋愛で失敗することが怖いって事

 

 

 

 

傷つくのがとてもとても怖いので

ハナから、危ない橋は正直渡りたくありません。

だって恋愛至上主義だから、自分を真っ向から否定されたと思ってしまうし、しかも大好きな人から。

だから言い方悪いけど、お手軽な感じの人の方が本当に楽。

責任もない、あっちもそんな気持ちはないし

大事な感情を出さなくて済む、

泣かないし、愚痴なんて言わない。

楽しいだけパーリーナイト。

 

 

 

 

 

私に好きって言って来る人の6割くらいは

とりあえず付き合いたい、みたいな人です。

そういう人って

今うまく言ってない事を棚に上げてる風にしか見えない。

こんな俺でもよかったら…とか言われても

不安から逃げる気満々な人に対して

そんなあなたでもいいわけないでしょ、と思っちゃうから

あえて嫌われるようにスルーしたり

距離置いてみたりします。

時間潰しに付き合う暇はありませんし、

こんな俺でもとかいうなら、

自信つけてから来てくださいーと思う。

そもそもとりあえず、って失礼だと思わないのか。

 

 

 

あと。

今できない事を、将来はできるからって

安心してって

なんで断言できるのか、ほんとに謎。

あとね、

一緒にいて楽しいって言ってくれる人いるけど

こっちそこそこに気を遣ってるから、そりゃそうさ

 

 

 

 

思ってる事全部そのままエスパーにゃんこみたいに言ったら

みんな泣いちゃうでしょ。

 

 

 

 

さて。

先ほども出て来た私の本質的な不安ですが。

わたしの幸せってだいたい決めてる

 

 

 

 

恋愛で終わる恋愛ならしたくないと思う。

ずっと一緒にいたいひとじゃないと

付き合いたくない。

恋愛初期から結婚を考えて付き合うタイプです。

 

 

 

 

だから

甘えてもらえるのありがたいし、

頼られるのも好きだからいいんだけど

誰かの代わりにだけはなりたくない。

だから

既婚者とか、片想い中のさみしいのとか

ほんとにこないでほしい。

正直、きもちわるい。し

わたしは合理主義者なので、

ほんとに大事なタイミングが来た時に無駄なものが

何一つとしてあって欲しくない。

 

 

 

 

 

本気なら、ちゃんと恋愛できるようになってからにしてくださーい。

片手間に扱わないでください。

そういうのわかるから、すごい頭にくるので。

付随する不安が本当に、ストレスだし。

全力で来れるひと以外こないでほしい。

 

 

 

 

 

恋愛するとね、相手を大事に大事にしちゃうんだ

それって

ある意味自分の価値観の押し付けに近いんだけど

それでも大事なものを大事にしてるって

思いながら、大好きになるの心から。

時間も心もとってもとっても使うの

時間も心もわたしにとってはありえないくらい

大事なものなの。

だから、大事なものを掛けてもいいなあって

この人にだったら、って思える人じゃないといや

 

 

 

 

ただ単に甘やかしたり

わたしのいう事を全部聞いたり

そういう事じゃない

 

 

 

時には喧嘩してもいいから、ちゃんとお互いの意見を言うとか

ずっとくっついていられなくっても信頼がおける関係性だったりとか

それが大事。

いちばん。

 

 

 

 

だからおもしろいひともいいし

かっこいいひともいいし

真面目なひともいいし

お金を持ってるひととか

なんかそういうの色々あるみたいだけど

 

 

 

 

なによりも

ちゃんと、してるひとがいいです。

誠実で

嘘がつけなくって

大事なものをただ愚直に大切にして

不器用でもいいから

一途なひと

人を大事にできるひと

今あるものがすべてだと思える人

身の丈以上を期待させないひと

言葉よりも行動で示してくれるひと 

 

 

 

 

 

わたしはそんなひとを探しています。

 

明け方

 

ぜんぜん眠れないんだけど

でも

起きてる時間分

好きな人のこと考えられるからいいや。

 

 

 

寝ちゃったら

思考きかないし。

 

 

 

でも

夢の中だと

おでこチューしてくれるし

手も繋いでくれるし

見つめ合えるから

早く寝たいと思う気持ちもあるのだ

あとは確率との相談。

 

 

 

 

あーもー(；ω；)

会いたいよーー！

一緒にいたいよーーー！

 

 

 

 

現実に戻らねばーーーーー 

何のためなのか

全部言ってしまいたい

 

 

 

あなたが喜ぶことをしたい

でもどうしたらいいかわからない

ずっと嫌われたくなくって

ずっと好きでいたくって

現実的なことから向き合うことから逃げて

とりあえず凄いひとに、なったらいいのかなって

安直なこと考えたり

全部あなたに言いたいことをSNSに挙げて

どこかで見ていてくださいとか

でも、迷惑だったり傷つけたら嫌だから

伝わらないでって気持ちになったり

どうしたら喜んでくれるのかな

どうしたら仲良くなれるのかな

わかりきってることは沢山あるんだけど

それでも

いやなんだ、なんか。

わたしが、責任を取りたい。

と思ってしまうからなのか。

なんていう言葉で伝えたら

共通理解が生まれるのかなあ

なんか

わからないからわかりたいんだけど

わかってもらわなくてもいいよ、って思われたら

もう終わりだし

既にそうなのかもしれないし

もう意識にも登らないレベルで消えてしまってるかもだけど

結果的にどうあったところで

きっと大丈夫なんだと思うし

大事にしたい、大事だから

だから生半可に近づけない

わたしはまだなんでもない人間だもの

彼にとって価値のある人になれたら

いいのに

7月だよ。

 

7月になりました。

 

 

 

 

そして

やりたい事がハチャメチャある。

 

 

 

 

が、

迷ってる事がひとつだけある。

 

 

 

 

お誕生日メールを送るかどうかだ。

 

 

 

 

あと1ヶ月半、わたしの心をどう決めよう。

 

 

 

 

ていうか

ものすごくものすごく彼を想った昨日もさっきまでの時間もどんどん過去だ。

 

 

 

 

今日も好きだし

明日も好きだ

わかってるから、安心してる時自分がいる。

 

 

 

 

過去は変えられないっていうけど

そこは変えたくないから別にいいやと思ってる

どんな状態のわたしが思っていたとしても

好きだ

っていう事実は変わらない

 

 

 

 

から

状態よりも

気持ちにフォーカスしたい

し

してほしいなんて甘っちょろいことを考えてる

 

 

 

 

 

変わらないことはわたしにとっては少し怖い事だけど

それでもきっとそこだけはそうなんだからそう。

それな

スペック高い女性から好かれた方が

男性も特別感あって良いんだろうけど

そんなことはこっちはおかまいなしなのさ。