きょうより、あした

 

あした、きょうよりも綺麗でいたい。

 

その為になにができるんだろう。

 

沖縄に行くまで、あと1ヶ月ちょっと。

 

わたしはまだぐらついていて。

 

色んな事を考えるよ。

 

でも知ってるのは

 

明日になったら

私の中からあの人も居なくなるってことだ。

 

はやく、あと7時間が来てほしい。

 

なんて、わたしは嘘をつき続けてくんだろうな。

 

いつ間違えて

いつまた間違えて

それを無くそうと間違えて

どんどんほんとから離れていって

 

 

わたしは

間違えたから

出会った人がたくさんいる。

 

 

明日からはそれを順番に受け容れる日にしよう。

 

 

なんとか、生ききらなければ、だめだ。

 

 

明日の為に。

きよらかさが全てではないのか

 

さよならだけの人生が

 

 

 

どうしてここに来て

 

 

 

「終わりたくない」と強請るのか。

 

 

 

官能先生を見つける以前に

今日は

あのひとの誕生日なんだよ。

 

 

 

前から色々と用意していた言葉が全て飛んでいってしまった。

 

 

 

私はきっと思い出が欲しいんだ。

それも人に触れ回るような自慢ではなく 

いつも書き終わっては奥にしまう日記のように

私しか、見れない、触れられない、そんな。

そんな、一夜の夢を。

 

 

 

刹那的な感情だ、陶酔だ、哀愁だと言われようが

一夜を何度も何度も繰り返した私にとっては

あれは永遠なのだと。

 

 

 

そして

愛していたら

心も体も欲しいと。

そうなるのは普通の事なのかもしれない。

いちどきり。

とわかっていたのなら、しなかったであろう

ことも。

その時には、きっと欲しい心はあったのだと信じたい。

 

 

 

 

体を繋ぐことが

どこか怖いわたしは

相手の見えない感情を受け容れることが

怖かったのかもしれない。

 

 

 

 

そして、拒否される度にすこしだけ

安堵していたんだろうな。

よかった、変わらずに。

よかった、変わらずに、私は居ていいのだ。と。

 

 

 

 

欲しい物が手に入らない子供のようであって

感情のコントロールをせずに

ただ、どこかで。

よかった。と。

 

 

 

 

でも、朝起きたら

何もなく

おめでとうございます、とそれだけ言いたい。

こいごころ、という私のやましさは消さなければ

また見返りを求めてしまうだろうし。

 

 

 

 

きっと。

わたしは悲しくなってしまうし

かなしい、と笑う。

けれど。

変わらずにしあわせでいてほしい。

清らかさや正統さを愛するひと。

ひとこと。

ありがとう、と伝えられたら。

わたしの中の愛は自己満足するだろうな。

 

 

何もしない

何もしたくない日よりは

 

 

 

 

考えがまとまらない日は

好きな曲を聞くだけで

あとは

ベッドで好きなように過ごして

飽きたら

寝たり

仕事の計画立てたり

明日でぜんぶ終わるメールの文面を考えたりする 

 

 

 

 

きれいなことはもう言えない

誰が見ても、そう。

という事実だけ言うことにしたいのだけれど

なんて言い始めたら

嘘にならなくて済むのかなあ。

 

 

 

 

 

嘘でもほんとでも

わたしは両方だから

嘘でもほんとでもないことってなんて言うのかな

 

 

 

 

なーんて

また考えても仕方ない事を考えるんだなあ

 

  

 

 

 

何のために生まれてきたのかはやくわかれば楽なのになあ。

はー、ひまなんだな。笑

 

 

 

 

しあわせって〜とか

不幸って〜とか

考える暇もなく、没頭できる何かがほしい。

息が止まるような。

仕事のあとの、飲みの席で

初めましての方から

「彼氏いるの？」

と聞かれて

「いないんですよ〜」というと

「本当に？もったいなーい。ふにゃふにゃ」

と言われるともうこの人と絶対に仕事したくないやーと

思う。

 

 

 

仕事を、見てよ。

人間として知る前に

女性として見るなよ。

女性ってカテゴリに入れた瞬間に

簡単にジャッジできちゃうでしょうが。

簡単に上下関係作れちゃうでしょうが。

 

 

 

 

私が好きだった人は

(しょうもない提案だったけど)仕事の相談をして、その後飲みに行って、

わたしが、〇〇さんて男性としても、とても素敵ですよね。と言った段階で

「…そういう風に、君の事を見ていいの？」と言ってくれた。

そういう誠実さが好きだった。

 

 

 

今

仕事の時は必ずパンツ👖を履くようにしている。

 

 

 

 

私は

オンナだ。

だからなんだ。

仕事は仕事としてでしかしない。

だから、

混同してくる人が苦手だ。

プライベートはプライベートとしてわけてちゃんと

接してくれる人だったら別だけど。

仕事の場でベタベタされたり、

嫉妬されたり、したり

無理だ。

 

 

 

 

だから去年

好きな人を知人の相談事に巻き込んだ時は

自己嫌悪が酷かった。

2人とも、真剣に相談をして、相談を受けてくださってたのに

私はその人の目の前でただ、女だった。

久しぶりに会うのに

服を新調して(もちろんスカート)

まつエクもやり直して

単なる女の私の為の3時間だった。

笑う彼の顔ばかりずっと見ていた

勝手にそう思い込んでいるのだけど

見つめあった時間があって

手も震えて

こころが溶けてしまうと思うくらい

目が熱くなった。

知人を押しのけて、言いたいことは沢山あった。

大好き、と覆った手のひらの中で想いが弾けていたのに。

なんで、引き止めて、言いたい事を言わなかったのか。

 

今日は仕事じゃないのか。

なんのために俺を呼んだの？

あの男の子の為じゃないの？

人を使って自分の欲を満たすなよ。

それこそ、仕事に私情を持ち込んでる。

って言われてしまう、と思ったらどうしても。

 

途中であの人が

「もう、仕事モード辞めていっすかー。」って言ったのも、今なら違う勘違いの仕方をしたい。

 

 

 

 

やばい。

書けば書くほど、私が知ってる範囲内のあの人が

愛しくって仕方ない。

本人に言えないのに。

言えないから書いてるんだけどね。

 

 

 

 

今となって考えた時、私が逆の立場だったら

とてもじゃないけど

苦しい。

その女の子はあなたにとって大事なひとなんだねえ

どんな関係なの？

ってすごい嫉妬してしまう。

余裕で顔に出てしまう。

どんな人なんだろうって、めちゃくちゃ試しちゃう。

 

 

 

 

と思うと

やっぱり脈なんてなかったことは確かなんだなぁ。

 

 

 

 

その現実をわかるたびに

肺に酸素が行きづらくなっちゃう。

そんな感覚。

 

 

 

 

わたしの首をしめようが、

過去とは言えど

宝物なんだもん。

しょうがないでしょ。

 

私を忘れないで

 

 

何かを得た時って

何かを失った時や、

手に入れたいのに、どうしてもできなかった事を

忘れてしまってる気がする

 

 

 

 

辛かった時期や

もどかしかった事があるから

色々試行錯誤して、今の自分がある。

 

 

 

 

だからこそ

喜びはひとしお、とか

報われた、というような気持ちになったりするのかなーって思う。

 

 

 

 

ポジティブなときはネガティヴな事は見えないし

ネガティヴなときはポジティブになりにくい

 

 

 

 

でも

ふたつ一緒だからバランス取れて

こうなってるんだと思う

 

 

 

 

悪い

ダサい

逃げた

泣いた

悲劇のヒロインな

悩みたがりの

わたしは

わたしなので

過去だとしても

水に流すだなんて言わずに

名前をつけて保存

 

 

 

 

そしたら

変に自分を否定することなんかない。

 

 

 

 

だから

わたしを忘れていかないで、って

素敵な事ばかり起こる最近のわたしに

言いたいさ

贅沢って

 

FBでよく

いい車とか

いいお料理とか

高いお酒とか

ブランド物のあれやこれや。

 

 

を

前面に出して

一緒に稼ぎましょう！

 

 

 

みたいなのがちょろちょろ来る。

 

 

 

別にそれはそれでいいんだけど

自分にとっての贅沢ってなんだろーなぁ。

って思った時

 

 

 

住環境と

一緒にいる人を選べるかどうか、

健康かどうか

みたいなところに落ち着いた。

 

 

 

お家今めっちゃ狭いのだけど

お金あったら

インテリアも好きなようにできるし

お金だしてセンスある人にあれこれやってもらえるなあとか

なにより、

誰かと住めるくらいの大きさ欲しい

 

 

 

あと、

会いたい人に会えるっていうのが贅沢よね。

一緒にいるだけでいいなら

なかむら橋だろうが

鳥貴族だろうが

お家で唐揚げ作ろうが

なんでもいいもん。

極端かもしれないけど。

 

 

 

健康は

そのままだけど

体が資本だから、

健康を保つために色々お金をかけられたらいいな

特にこころの健康。

好きなものを見に行く

感動する

色々あるけど

傷心してぬぉーー！綺麗な所行って癒されるぞーー！ってすぐ海外行けたらしたらいいもんなあ。

 

 

 

 

わたしは

お酒も強くないし

タバコも吸わないし

ブランド物には興味ないし(ブランド、というだけでは興味ない。デザインに惹かれることはある)

 

 

 

 

けど

経験が欲しい。

それはきっといちばんお金も時間もかかることなんだけど

でも、それ。