くるしい

前の恋は

かなわなかったから苦しくって

 

 

今は失うのが怖くて苦しい。

 

 

わたしに言ってる

好きとか愛してる、が嘘だったらとか

沖縄に行っちゃったら、とか

わたし以外の人とくっついちゃったらとか

 

 

なんで苦しくなることばっかり考えてるんだろう。

 

 

不幸になりたいのか、

なあ。わたしよ、

泣きたいことは他にあったりするのかな。

 

 

いなくなるなら優しくしないでほしい

傷付くなら最初からいない方がよかった

 

 

泣いてしまうことばかり考えてしまう。

なんでこんなに怖いんだろう

 

 

声が聞けないだけでこんなにしんどいなんて

思わなかった。

にげたい。

めちゃくちゃにげたい。

ひとりになりたくない。

こわい。

だれかたすけて。

 

 

なんで誰かを使ってまで

おまえは愛されない存在だよ、ってわからせようとしてるんだろうか。

 

 

あの

愛してる

が

嘘だったら、もう無理だ。

 

 

どうしたらいいんだろう。

 

すこしの すきま

 

今日引越しの準備を少し進めて

こんな狭い部屋にこんなに物を詰め込んでいたのかと思うと、なんだか無理してたなぁと思った。

 

 

 

きっと

親の言う事をずっと聞いていたら聞いていたで

わたしは結局

出会う人も

世界も変わっていなかったと思うし

最近よくそれを思う。

 

 

 

その主役はようやく変わったけど。

 

 

 

わたしは

しょーもない人間なんだと思う。

正しい人からしたら

とてつもなく破天荒で、我がままで、自分勝手。

おまけによくしゃべる笑

自分大好きすぎて聞いてもない事よく話す笑

 

 

 

でも

それでもいいじゃーんって

無理しておっさんみたいな立ち振る舞いをするわたしに無理すんなー(*´꒳`*)って言ってくれる友達がいたり、

しょーもないとこばっかり見せてるのに、支え合って行こう、と言ってくれる人が出てきたり

 

 

 

欲しい言葉をくれる人、ゆるしてくれるひと、励ましてくれるひと、が、ほんとに周りに増えた気がしてる。

 

 

 

本当にわたしでいいのかなあって

思うところはたくさんあるけど

相手がいいって言ってくれてるんだから

もういいよね。

 

 

 

誰にも幸せの許可はお願いしておらぬのだ。

から、

私もそろそろ、

自分の感じる幸せに浸ろうと思います。

 

 

 

 

ありがとう！

人を助けること に依存してた時期。

 

なんか

自分の価値を確かめたくて

やたら人の問題や悩み事に頭をつっこんでた時期が

あった。

人の役に立てば必要とされる人間になれるのかなーなんて思って。

 

 

 

だけど結局

役に立ったかはわからないし

わたしの求めてた満足感は得られないし

むしろ自分の生活がガタガタになってたりして

それも優しさだと、そう思ってたけど

 

 

 

振り返って見たときに

 

 

 

その人を助けたことで

わたしが沈んだことを知ったその人は

すごく悲しんだし、

むしろ助ける前よりひどくなったり。

中には私を使うだけ使ってあははーと去って行く人もいたり。

そういうひとはそういう人で一定数いるんだから仕方ないけど。

 

 

 

でも

 

 

 

自立してないうちに人を助けるなんて

ただのアホだったんだってわかった。

 

 

 

できることはまず自分の身の回りのことからで

それでも手が余るようなら

初めてそこでやればいいだけだ。

 

 

 

 

自分を犠牲にすることは優しさじゃあない。

結局足りなくなったぶんは他から貰わなきゃいけなくなっちゃうんだから。

 

 

 

 

なので。

人の為にとかじゃなくて

自分の為に色々やりまーす！

 

 

 

色々終わってみて、後で結局いろんな人の役に立ってればそれでいいし。

整理整頓、

 

まだ

ほんの少し、すこしだけざわざわするけど。

 

 

でも、割と落ち着いたから

書こうかなと。

 

さっき書き溜めてた画面メモを見てて、

あ、なんかわたしもう大丈夫だ。と思ったので

それだけ残しておしまいにします。

 

 

 

以前尊敬していた方が
仕事に私情は挟まない
褒められる為に仕事をしない
身の丈以上を期待させない
と仰った事を大事に持って行こうと思います。

私が頼った時、すぐにお時間を割いてくれた事が何度もあって、私はそれに対して何もお礼ができないままで、それがとても恥ずかしいし、なんのお役にも立てなかった事が悔しかったりします。

そこまでお役に立てるほど何かを持っていたわけではありませんが、あなたに対して全て中途半端になってしまった自分が恥ずかしい。

だけどもう何かをする気はないし、静かにいなくなれればいいなと思うばかり。

未完成でおわり、は完成したってことなのね。

あとはお互いしあわせになれればいいな。

 

 

 

わたしは最近なんかよく笑ってます。