beautiful black eyes

 

今日頭痛もすこしおさまったから

やちむん市場に行ったあと、兼久のvegan fesに行ってきました。

f:id:realme6:20171105232057j:image

 

で、海側でぼーっとしてたら

なんか涙が出てきてしまって、

あー疲れてるんだなーーと思ってたら

わんちゃん散歩中の黒人のおばさまに

大丈夫?って声をかけてもらった。

 

 

 

最近の悩み、というか

変えられないことばかりを聞いてもらった。

 

 

ベンジャミンさんというおばさまは

あなた考え過ぎよ、とか

そんなこと言わないで。ってずっと言っててくれたけど

 

わたしが自分に足りないものばかり言うものだから

you have beautiful black eyes, it's enough.って

ほっぺを包んでくれた。

 

 

 

人から認められない事、はとても辛いけど

自分が持ってるものさえ、認めてもらえないから、と無くしてしまうのは違うって。

いまあるあなたを大切にしてくれる人のところに

場所に行きなさい。って教えてくれた。

 

 

 

美しさは一色じゃない。

だから世界は綺麗なの!って、ミュージカルみたいに腕を大きく広げてた。

 

 

 

 

なんか、それがとても美しくって

こんな素敵な人に会えたから、泣いてしまってよかったなあって思った。

 

 

 

 

 

相手の「no」に傷つかない。

なんか、とりあえず今まで

①お願いをしてみる

②noといわれる

③「わたしのこと嫌いなんだなあ」に直結

④傷つく

 

のフローだったんだけど。

 

相手のnoには

基本的には嫌い、は入ってないと思うようにしようと思う。

 

付き合ってください

no

はまた別だけど笑

 

断られて、傷つくっていう順番ができてしまっていたから

お願いをするのを諦めていて

自分でしてしまった方が傷つかないし、

失敗してもひとりで完結するから大丈夫ってそう思ってた。

 

でも

相手のnoの中に

わたしを傷つけたい、という希望はおそらくない。

 

よくあるのが

男女間で

エッチしたい。ってどっちかなって

でもnoになったとき。

疲れてるのかもしれないし

女性だったら生理なのかもしれないし

相手を満足させてあげられない状態だと思ったら

やっぱりnoって言っちゃう

 

だけど

その人が嫌いなら、

多分一緒にもいないんだ。

ご飯も食べにいかなければ

おんなじベッドで寝ることもない。

時間をずらして帰ってきたりして、会うことも避けるかもしれない。

 

できない、やらない理由があるはず。

ただ難しいのは

その理由をきくまえに

わたしのことがきらいなんだな…って

思ってしまったとき

相手がなんて理由をつけてもこじつけにしか聞こえなくなってすねてしまうの。わたしは笑

 

そうなっちゃうと相手のしてくれてることが全部疑わしい。

何かを隠そうとして

耳に優しいことばかり

言ってるんじゃないのかなって思っちゃう。

 

もう何も受け入れられなくなっちゃう。

 

これに対して

わたしが変えていかないと

どんな素敵な人と恋をしても自分でダメにしてしまうと思って。

 

相手のことを考えて、っていうのも

結局自分のフィルターを通してだから

かなり間違ってるし

だから

ゆるして

うけいれて 

こうていするの。

 

せっかくゆうこだし笑

 

感謝も忘れず。

ただ何かをしてあげすぎるとお互いバランス崩しちゃうから、気をつけなきゃだ。

 

とても不安定で、周りに認められない状況かもしれないけどわたしはびっくりすることにひとりじゃない。

 

だから

今までひとりで守ってきたものを

相手にも一緒に守ってもらえるから

だから

いろんなことに勝手に傷つきにいかなくていいんだよなあと。

 

あたまいたい

彼がそのうち上場したら、

わたしはどうしたらいいんだろう

 

 

単なる社長室の商品開発担当、でいいわけがない。

 

 

子供欲しいなあ。

でも

仕事もしたいなあ。

 

 

TGCの収益モデル応用して何かできたらいいのにな。

 

 

不安にならないくらい

何かをしてたい。

 

 

求められるわたし

でいたいなあ。

 

 

 

 

インセプション

 

ゆうべ見たんだけど…

 

 

 

消したい記憶を消したり、

都合よく終わりにしたりできるのなら

わたしもそうしたいなあって思った。

 

 

 

わたしにとってモルは誰かもうわかってるし

夢を現実にしてしまいたいこともあるけれど。

 

 

 

夢を見たという現実。

夢が潜在意識だというなら

顕在的に作り出した

見たい夢ってなんなのだろう。

 

 

 

 

 

わたしにはあなたでした。

上司の名前が一緒な事に気づいた。

 

 

いまもどこかであのひと探してしまうのよねえ。

 

 

横切る車のナンバーがお誕生日の日付とおなじだったり

名前がおんなじひとがいたり

髪型似てる人見たり

 

 

 

未完成でおわりはないのかなあ。

 

 

 

夢に出演させてしまった。

I

なんか

 

誰も間違ってないし

誰も正しくない

 

 

から

 

 

おまえはこうだ、っていわれても

 

 

となってしまう。

 

 

あなたはそう思ってるんだなーで終わるさ。

 

 

嫌いになりたい人とか

なんかこのひと嫌だなって思ったら

積極的にいやなところさがす

 

 

でもそれは

わたしの世界のなかのこと。

 

 

わたしは誰がなんと言おうとなんでもないし。

 

 

いちいち

あーだこーだ言ってくるひと

わたしをそう見たいひとなんだなあっで終わる

 

 

から

 

 

反応しないのが一番いい気がしてきた。

 

 

 

いちいち怒ってたり

反論してたらキリないやー

 

 

 

受け入れよう

 

 

 

みんなちがってみんないい、の見方違うバージョン。