私のお家

天井が約4メートル

フロアは10畳

ロフトの高さは1.3メートル

ロフトフロアは9条

キッチンと水回りはトータルでたぶん8畳

 

一体どこまで飛んでいくのかはわからないけれど

わたしの心から零れた言葉や文字が可視化できたらどんなんだろう

 

きっと

会いたい

が一番大きくってたくさんあるし

不安

もめっちゃたくさんあるはず。

向き合いたくないことがたくさんあるのかもしれないし、目に見えない方が良いこともたくさんあるんだろうけど見てみたい。

 

わたしを占めるこころの領分、感情の分布。

そういったものが見えれば見えるほど

一手には誠実であり、

もう一方では嘘つきになり。

 

手段も言い訳も根拠もなにもない状態で

すきです。

とお伝えできたら。

 

 

にんげんといんげん

ぱっとみてあんまりわからんw

 

そして

なんかよくわからんが、

闇がある子認定をいただきましたー！

わーい！

なにもないよりいいよー！

アレでしょ、ダークリユニオンとかジャッジメントナイツオブサンダーとかでしょ

 

闇ってなんなのかわからんけど

秘密はたっくさーーーーーーーーんあるよ

だから

たっくさーーーーーーーん傷つきやすいよ

そして

全然人のこと信用してないよ

だからなんじゃい

 

そんな人間に生きる価値はない！

 

らしいから

とりあえずFBの追悼アカウント管理人だけ決めました笑笑

闇ってこういうところ？

てか、わたしのFBアカウントはほぼ闇に葬られたような更新速度だったからなんとも…

 

ちなみに

よく動物の行動に人間の感情を当て込めて

なんちゃら行動とか名前つけたりしてるけど

全部違ってたら面白いな…

てか、にんげんて頭良すぎるから悩むんだろうかなー

感情と行動が、セットにされてしまった今

本心と本能はまるで別物だ。

人に決められた勘違いで死ぬのか、ああ。

逃げ場がねえ。

 

豆が入ってないいんげん食べてもなんとも思わないのに

中身が入ってないにんげんはめっちゃ叩かれるし、捨てられるしあっははですよ。

 

生きづらいこと、しかし楽しめとかな。

まず笑おうか、楽しめと言ってる奴が先に。

 

一筆書き

人を信じれないひとは

人を裏切ったことがあるひとなんだと

書いてあって

ああ。

そうだねえ、と思った。

 

誰かに裏切られたから信じられないんじゃなかった

自分が裏切ったから信じられないんだ

 

よく理解できた。

 

ひとのせいにすんじゃないよ、もう。

すんません。

わたし。

そして謝れコノヤロー。

ゆるすからさ。

 

悲しかったこととどーでもよかったこと

 

いくら口では許す、と言っても

くすぶり続ける上に意図もしない凶行にでる人もいるんだなあと理解したが

それでもそれは悲しいなあと思った

ていうかシンプルに名誉毀損だから

ここからは法的処置をさせていただく

わたしはこれでも結構頭にきている

 

あと

わたしの親はやはりわたしよりも

他人様を信じているということがわかったこと

やあやあ、よくわかったよ

これも口ではなんと言おうとそうなんだな、と

そして娘がしんどい思いをした事よりも

自分達の世間体が大事なんだなとわかった事

だからあんたらの娘なんだから、大した事ないって言ってんじゃんか

あまり大きく期待もしないでと言ったそばからこうだ

戯言を真に受けて泣くなんて馬鹿じゃないのか

見えてるものよりも見えない誰かを、自分達が楽なよりも悲しむ方を選択してしまうのはなんでなんだよ

頼むからしっかりしてくれ

あなた達の後悔と切望を背負って生きてるわけではないんだよ、頼むよ

 

どーでもよかったことは、

親がどれだけわたしに絶望したか話してきたことと、真っ当に生きてくれと泣いたこと

なんで絶望するほうを選んだの？

真っ当に生きればってどんなことだ？

あなた方にとって今のわたしは真っ当じゃないのか？

ずっと言ってるけど、誰のしあわせを願ってるんだろうか？

見ず知らずの他人がついた嘘をなんで信じるんだ？

そっちを選びたいのならぜひそうしてください

捏造された過去や人がついた嘘をどうやって証明したら

わたしを信じるのか

親が悲しんでどれだけわたしに絶望して苦しむかしらんけど

どーでもいいやーって思ってしまった

だってその感情は彼らの選択でしょ

もうどれだけ証明しようと我慢してきたかも知らないくせに、被害者ぶってんじゃないよ

 

って言ったからさ。

言いたいこと言ったから、この感じは手放そうと思う。

許す。許すよ。

お父さん、お母さん。

わたしを信じなくていい。もう。

 

ただ奴はダメだ。まだ許さん。

然るべき対処の後、許そう。

それまではちゃんと闘う。

 

うへぁ…

昨日、送別会をしていただいたけども

 

吉川サンはお洒落なものばかり食べるであろうから…

とやたらとお洒落な食事を出されて、みんなあんまり食べてなくって、せつなかったなあ。

みんなが食べたいものを頼んで、みんなと楽しく飲めたらそれでよかったのになあ。

 

わたし、外から見たときやっぱり高飛車なのだろうか…

私のブランディングがご迷惑をおかけしていたと思うとごめんねえと思う。

 

でもめっちゃ話してたら、

こんなにワイワイできる人でよかった〜！

って言ってもらえてよかった…

 

わたしは

すき家も行くし、コンビニ弁当も買うし、

白湯も飲むし、一日中化粧もせずにゴロゴロしたりもするし、たまにソース指で掬って舐めるし、つまみ食いもするし、なんかみんなが思うほど良い生活なんてしてないよ。

ただ自分が綺麗だな〜って思う状態を保ちたいだけであります…

 

だけども、

周りの方々がすごい人ばっかりだから、

その人たちの恩恵を受けてるのはたしかにあると思います。

身分にそぐわない物を沢山いただいたり、

経験として色々な所へ連れて行っていただいたり。

お返しできるものが余りにも少ないから、いただく度辛い気持ちにもなるけれども。

 

もっと近くに寄ってきてほしいなあ…

わからないことが多々でありますなぁ…

目を閉じる

今日ぼやーっと思ってたけど

わたしいつまでこうやってぼやぼやできるんだろうかー。

というか。

多分きっと人生でこんなにぐずぐずになれるのは今だけな気がしてならない。

 

いつも

いつも

明日はいい日になる、そうであってほしい

って思いながら生きてきてたんだなあ

あと

過去を消す、自分は生きてて良いのだと

思うために色々してきたんだなあと思った

 

誰かの役に立ち、必要とされることによって

自分は生きてても良いのだと許可を得たかったんだなあってぼーっとしながら理解した

あれこれやってみてなにもしっくりこなかったわたしは、やはりどんなに口で貴賎はないといっても人を馬鹿にしてるし、許せてなかったし

まあそれをありありと自分で見つけたのは良かったな。

 

死んでもいい、って言われた時どこか安心したのはきっと生きることの方が自分にとってはとても辛くて見苦しくて、情けなく、汚いからだと思う。

わたしは綺麗に生きたいのになあ、綺麗でそつなく、洗練されていて優しく暖かい中で生きたい。ただそれを過去の自分や根底の自分は許さないようだ。

所詮過去してしまったことや、家族の汚点やそんな家に生まれてしまった自分を肯定できないからだな。

 

仕方ない、なんて言えないんだな。

どこまでやっても足りないように感じて、

どこまでいったって自分には価値がないと思ってる。

だから一般的にすごいところや人を周りにつけてるんだなあ。

 

生きる為にはお金だけじゃなくて、分不相応な名誉まで必要としてる。それは見栄だ。

したいことではない。

 

安心するときってなんだろう。

 

大好きなひとの笑顔を見るとき

暖かい飲み物を淹れるとき

お風呂にゆっくり浸かって歌を歌うとき

明日のことも昨日のことも誰のことも考えないとき

わんちゃんを撫でてるとき

あったかい毛布にくるまってうとうとしてるとき

泣いてるとき

 

わたしはもうただの吉川裕子なんだって

言っても

最初からみんなそれ以外なんか見てなかったのに

わたしは恥ずかしい。

とても。

とても、子供じみた考えばかりで本当に情けなくなる。

ごめん、たくさん泣いて

ごめん、泣き言ばかり言って

ひとを羨んで、物もよく壊すし、わがままで

色んなものが怖くて仕方ないんだ。

守ってくれる人がほしくって、助けてほしいんだ、ほんとに。

 

なんの価値もないわたしを助けてくれる人なんているんだろうか。

ちゃんと、助けてを言えるようにならねば。