がまんは体によくない

 

我慢ってほんとによくない

周りの人たちにも自分にもなにひとつ本当の事が伝わらないな。

そもそも、周りを信頼してないから我慢しちゃうんだろうな。

 

めんどくさがりなのであろう。

表面うまくいってれば、問題は起きてないし

相手を深く知ることもないし、知られることもない。

理解や共感は100%できないけど

相手のスタンスがわかれば安心はするよね

それは自分に対してもそうだ。

どうあっても、まずは受け入れよう。

いやだ、と思うところは変えていけばよい。

よていをたてよう

 

すっかり　べらぼうにからっぽなわたし

身を守ることが精いっぱいなんだけど

だからきっと　ないかもしれない将来を考えて鬱陶しい気持ちになってるのかも。

過去の自分と比べて言葉が全然出てこない。

 

毎日、予定を、たてようかな。

目標は楽しくあることだけ。

楽しく過ごす為の予定

そしたらきっと明日が待ちどおしくなるんだろうと思う

 

仕事に忙殺されてれば気は紛れるけど

わたしにやりたい事をやらせてこなかったのも

やりたく無い事をやらせてきたのも私だから　

紛らわせなきゃいけない　ものってそもそもなんなのかを知らなくちゃいけないな

無理に無駄を過ごす必要もないし　

有意義に過ごそうなんて計画はいつも倒れてしまうのだから

やりたい時にそのまま。

やってみよ。

 

有能な自動システムではなくて

突拍子もない自由な心根をついポロリして笑ってしまう、そういう人生でありたい。

 

勇気を出してくれ

 

嫌なら嫌って言ってね。

ダメならダメってさ。

 

我慢しないでね。

大丈夫だからさ。

 

おまえのこと嫌い、でもこの際よし。

理由は聞くし、勝手な思い込みでなければ受け止めるし。

 

 

いつだったか

嫌なことをやめるとこからやったほうがいいよ

と教えてもらったけど

 

 

わたしが

嫌だ、と言ってしまったり

無理だ、できない

と言ってしまったらもう相手からはもう必要としてもらえない(=きらわれる)と思ってた

わたしは嫌いな人にはとことん距離を置くし、そんなに簡単に人を許せない性質があるから、嫌われるとそれがそのまま返ってくるんだろうな、ってすごい怖かった

それはわたしがわたし自身を怖かったんだな

 

最近は日常的に

できない、嫌だ、どう言うことそれ？

謝って、って言う練習してきたから

もうやれる気がする。

 

 

仕事関係は、よっぽどのことがなければ相手を嫌いにはならない。

陥れてくる人がいたらとことん闘ってきたし。

理由も聞いて話合ったし。

内容がクリアになったあとは、感情やその人の人生の問題だからわたしは介入する必要はない。

 

 

でもとりあえず、そうね。

自分を、というよりはもう人生を楽しむ為に必要な事をしていこう。と思う。

いつも広い

去年もらったダブルベッドは半分はずーーっと空いている。

わたしは左に寄る癖がついてるようだ。

広いのもいいんだけど、片側全然使えてないから、もったいない気がする…

明日から逆にしてみようかな。

 

なんか今日若いときに好きなひとに水着来てる写真を送った事をふも思い出して顔から火がでた。

若いってすごいことだ。

 

今年32歳。

ほんとにニュアンス関係なくひとりになってしまった。

わたしはこの先の人生どうしていきたいんだろうか

どうやって生きていきたいんだろうか

 

今朝見た夢で出てきた教科書の一番最初には

「嫌なことを絶対しない」と書かれてた

 

好きな事がわからないけど

嫌いな事も同じくらいわかってないんだな。

 

初めての　講義　を受けてから何年経ってるんだろう。

 

わたしきっと　いつか死ぬ、ってことをわかってないんだろうなと思う。

　

今家族の誰かが亡くなっても、他人事になってしまう気がするし。

 

 

たんのしい！

フラーハウスの

ジミーギブラーみたいな人いいなあー

ステフとめっちゃ幸せそう！

こっちが真面目になるのがバカみたいになっちゃうようなはちゃめちゃ楽しいお相手笑笑

 

 

でもすさまじく優しくって、まじめ！

小さい事も楽しい事ならなんでも覚えててくれて、突拍子もなく愛してるよ！って言っちゃうようなのw

 

 

はー、妄想は楽しい笑