雨のよる。

深夜AM2:00、小雨と、冷たい風の中割と長いこと、抱きしめあってキスをした。 口紅は落ちていた。 おかみさんが、戸締りをした時にわたしは気が付かなかった。 あれは。ふたりへの追い出しというか、送り出しなのかもしれない、と。 縋るように見つめられた…

おかしくなりそうな、日々はつづく

それらしく、してたつもりだし。 変に隠し事もしてなかったけど、 仕事に関係ないところで、男にだらしないワタシ。 というのが見えてしまったのだろうか。 いくら例に挙げるとしても。 なんだか、複雑な気分になってしまった。 ていうか、最近全然だらしな…

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見るたびに吐き出せない気持ちが体をめぐるからなのか、まあた熱でてる。頭いたい。顔と足と手熱いのに寒い。お腹も変。 言えたら楽になるのかもしれないけど、自分だけスッキリする為に吐き出すとかはだめでしょ。相手はゴミ箱じゃないんだから。 一緒に笑…

誰に頼まれたわけでもない役回りだ

永遠性の担保なんて必要ない。 きっと。 そんなものははじめからあるわけではなくて 作っていかなくてはいけないものだから。 だから、なんとしてでも表現を止めたらいけないよな。 体の中にある、吐き出したいものをリアルな自分の言葉で露出しないとだよな…

狂った才能の瓦礫

時間が、必要だったんじゃない。 聞く勇気が必要だった。 発熱も、もやもやも、全部後付けの言い訳で 嫌われてしまったという事が、自分の中で妄想というにはリアルすぎるほどに大きくなっていってしまうから、少しでも動揺が薄まるように時間を置いただけ。…

呼吸器

もう純粋にあなたに優しくすることができないな。 これからは、少しの下心と潤沢な期待をもって触れてしまうんだろうな。 受け止めてもらえないものは全部ごみ箱へ。 あなたがすこしだけかけた情のせいで全ては捨てられなくても。 かき集めた生暖かい端っこ…

予測変換のワナ

ちがう人に、抱きしめられた時 嫌われないくらいにはポンポンするのだけど 余計に強調される気持ちが、辛くって。 この人じゃない。 あの人がほしい。 「〇〇さんに、抱きしめられた」と、言ったらどんな反応が返ってくるのだろうか。 妄想では、どう思った…

いないものと思ってほしい

なんだろーな。 いつも、いつもいつも 結婚しろ、子供を産めと。 私たちの時はそれが普通って。 普通か。 幸せとかじゃないんか。 誰から見た普通をやってんだ。 人に依存した完璧な人生なんか、無い。 自分でコントロールできるところで作ってよ。 私の周り…

できない

ようやく、頭から離れられたのはあの人のおかげで、だから好きになってしまったのに。 夜、大阪城のお堀を一緒に歩きながら 「一心同体」なんて。 「あいつは俺がいないと何もできひん」てなー なんか、あれもこれもできるようになっても、優しくできても、…

つらたん、だがしかし。

わたしは、確かに現実を見れてなかった。 色んなこと、目に見えること、現実に起きていること、名付けられた名前、そうあれと作られた形、音、とにかくいろいろなもの。 には色んな人の、想いが込められていて それはたぶんほとんどが、方向は別としてしあわ…

自然当然

外界との接触の一切を切って、壁打ちのような気持ちでいるとき 考えたいこと がわたしのその時のすべてだ。 他はいらない。 考えていることで、満たされているのがわかるから。 わたしのすきなひと わたしをすきなひと 常にちがうから、寂しくもなるけど 1ミ…

なんか出てくるやつ

とんでもなく悲観的な事を言いたいのは、 たぶんたぶんたぶん 悲しいことが根底にあるから 人を好きになっても 感謝してもらっても 望む以上のものをいただいても わたしはなぜかずっとかなしい ずっとずっとかなしい。 うまく隠せていても、かなしい。 バレ…

残置物の復讐

今はもう押し倒されてるのに、 私の脳は宙に放り出された腕の残像を左側から見える第三者視点で追っている。 今は恋愛関係においてフリーなので、誰といつ体を重ねても迷惑をかけることはないのだけど また。 感情を取り戻すために誰かを使ってしまいそうで…

つまらない、普通の恋と。

背伸びしきれない人たちの話。 普通に、生きるのがむずかしいよね。っていうやーつ。、

むうー。

どんなに朝早くってもちゃんとお化粧するのは、かわいいって言ってほしいからですよー。 なんていえるわけないいいいいい

痙攣

仕事の関係であれ、 わたしはできるだけ、素をだしているつもり。 そんなわたしを好きになってくれたり 応援してくれたり 気遣ってくれたりする人たちがいらっしゃる 男女関係なく。 35年生きてきたうち、27年くらいは悪だったわたしには身に余る温情だ。 本…

tear me apart

あーーーーーーーーー 好きっていいたーーーーーーーーい なあーーーーーーーーーーーーー まったく。 全く。 どうしようもない。 どうしたらいいかわからない。 だれか言い訳のように掻っ攫ってくれたらいいのに! わたしの心臓をもぎ取っていってくださー…

愛情の殺意

おばあちゃんとおじいちゃんは、お父さんとお兄ちゃんの自我を殺してしまった。 おじいちゃんも、おばあちゃんもきっとその親や祖父母にそうされてきたんだろう。 知らない、というのはきっと人間が認知できる行動の中で一番の罪なのだと、そう思う。 知らな…

夢の中で、空っぽでさよなら。

タクシーの中で肩を抱かれて、そのままもたれかかって彼の心臓の音を聞く夢を見た。 何も話すことなかったけど、わたしの頬は少し赤らんで彼の胸と、体の距離が嬉しくって目を閉じた。 起きた時胸があったかくて、とても嬉しくて。 だから手の置き場が枕だっ…

bs

死ぬこと以外に、自分の生きてる世界から消えてなくなる方法ってあるんだと思うんだけど、 ほんとに、ほんとに追い詰められてるときってそんなん思考に上らないんだろな。 ていうか、自分の生きてる世界を終わらせるために死ぬのか。 4月に2日と半日、左目が…

遠くで、さようなら。

今わたしとして見えているものを全部裏切りたくなる気持ち。 名前も記憶も全部脱皮して、何もなかった頃に戻りたいわ。無理なの知ってるけど。 そのくらい。無駄に苦しい。 骨と肉を無理に剥がされるような気分だ。 代わりのきかない、穴ぼこだ。 時間を、お…

慰め

いつもどおり、 だめな脳内の動きをしてしまいそうだ。 救いとしては、あちらはわたしのことなんとも思ってないって事。 人生の多くの時間をかけて、一緒にいることができない人の方がわたしにはきっと合ってる。 週末婚希望なのも、きっとそう。 楽しいこと…

身の粉(34)

気を使わないでください。 と、よく言われるのですが、正直使ってません。 そういう時に私はひねくれてるので、 「あ、この人はわたしのやり方が好きではないんだなあ」と勝手に思っちゃう。 わたしは気を使うことが昔から苦手だし、なんならめちゃくちゃテ…

いま

いましかない。 いま いま いつかの過去を繰り返したような いま も経験したよ、たくさん。 だから、いまってよくわからない。 昨日の延長の細胞で生きてる。 好きな人がかわったり、 好きな色がかわったりしても わたしはそんなに変わらないからなあ。 いま…

chaos calm

なんか、今日露出狂の感覚がわかった気がする。 それは言い過ぎだとはおもうけど。 普段溜めに溜めた感覚を、更に抑圧する理性に抗いすぎて、なにかがちぎれた時にひとつ、諦めと、開放感と高揚感がごっちゃになって虹色の世界を作る。 それが、自分の感性な…

メモ

妄想と祈りと創造の時間が多いわたしのくらし。 創造というか、鎮魂に近い。 ずっと、昔から お願い、お願い、って誰かに向けてより縋ってきた内容は一旦なんだったか。 たぶん、今生きていくにはどうでもいいことなのかもしれない。 ただ単に、逃げたいのか…

いい人のフリの功罪

いつも誰かを受け止めるばかりで お家に帰ってから泣いてしまう。 行き場がないものはどうしたらいいんだろう。っていつも、思う。 捨てりゃあいいじゃん、と言う。 その場で言えばいいじゃん、と言う。 わたしは、口が悪いというか、 言葉が鋭いから、本音…

あたらしいものをつくるとき

妄想の打ち付け合いの最中に放り出されて、わたしの白も黒も散り散りに、引き裂かれてどこかへ飛んで行っちゃったり、土の中に隠れてしまったり、くたくたに伸び切ってもう自分の中に取り戻すのも疎まれるような形にしてしまった。 こんな時に、あのひととあ…

トレーシングペーパーの穴

ひととおりの、事がおわったあとにくる どっさりとした疲労感と、心臓の音。 少しだけ遠くに見える、ライトの反射。 愛がほしいとき、体を重ねたくなるのは本能なのか、自律神経の乱れなのか。 いつだって、そんな簡単に手に入らないものが欲しい。けど、手…

解熱剤処方

わたしに、普通の恋愛はもうできないのか。 どうなんだ。 なあ。 もうさ、頼むよー。 止めたくないんだよ。もう。