めんどくさい
最近の口ぐせが
自分の人格を作ってるんだなぁと
ハッとした
めんどくさい
考えたくない
物事に対する態度は自分に対する意識と同レベル。
いつからこうなったんだろうかなー
とか
考えたけど
ベースが
めんどくさい
考えたくない
だから
過去を掘り返した時、その大事なポイントすら体良く頭の中で捏造しちゃうんじゃないのかなあ
なんて
思ってしまって。
結局考えるのやめたんだけど。
人付き合いも
仕事も
自分の扱い方も
前より格段に下手になってて
そんな子だと思ってなかったとか言われたりして
私って結構ヘタレだったなあとか
結構人に対して優しくなかったんだなあとか
どこに情熱を持って行ったらいいんだとか
よくわかんなくなってて
一生懸命になれない
かといってそれを知ろうとかもせずに
ぼーっとしたり
本を読んだり
ひとのコラム見たりして
そこで特に化学反応を起こすことも無く
とりあえず時間を遣ってる。
で
わたしの鳴き声は
生産性
だから
この生き方はツライ。
無駄な過ごし方なんてほんとに怖い。
何かをしてても無駄だなあと思うことは山程。
かと言って
したいことをしてる＝無駄じゃない
じゃない。
あと50〜60年くらい生きる為に体力温存してるのかなあ。
死ぬ気はないのに
生きてていいのかわからんとか
矛盾してるよなぁ。
心を殺して働けばいいのかなあ
好きなひと専用の風俗嬢にでもなれたらいいのに。
とか
もういっその事全部諦めてしまおう。
とか
おじさんと結婚して養ってもらおうか。
とか
今まで読んできた本達の中で自分としては最低だなあと思う思考を全部まとめたような
そんな気分だったり。
一週間後にはきっと違う気持ちなのかもしれないけど
色々自分の中でやってもやっても
何も手に入れられない時って
またこんな気持ちになってしまうんだろうなあ
でーーーん。
だれかに会いたいけど
今は会いたくないひとばっかり。
こんな私にあったところで暗くなるだけでしょうし
好きなひとにだって今は会いたくないのかもしれん
だって
更に嫌われたらどうしようとか
そもそも誘って断られるの怖いしとか
弱いのはいらない
じゃなくって
おまえはいらない
って言われてるように聞こえてしまうから
今は
そうだねえ。
どうしたらいいのかなあ。
