自分のほんとうの気持ちをいってしまうと

わたしはきっと一般的には

悪い人なんだとおもう。

そして冷たい。

良くしたい、とおもうことは

悪い、とわかっていることがあるからで。

幸せになりたいけど

こんなわたしはそうあってはいけないような

幸せだと、かまってもらえない気がして

つい、悲しい苦しい方を選んでみたりする

そして

みんなにやってあげられないことを

ひとりにするのってなんか違う気がしてならない

さらに

やってもらったら

やってかえさないと

だめな気がして、その重荷がきらいだから

人に頼むのってほんとにいやだ。

あと、

さみしい。

誰かに抱きしめられて眠りたい。

その誰かは結局だれでも、ではないのだけれど

たったひとりを思い浮かべるわけではないところに

薄情さを感じる

好きなひと、に好きになってほしいんだと、そう思った。

無理だとおもうけど。

何度も何度もきっと死んで生まれて死んで生まれて

その結果にいつか

今のわたしが理想としてる人生があるなら

なんて

仕事楽しいなーって3〜4ミリ思い始めた頃に逃げ出そうとする悪いクセだ。

できることなら

闘いたくない。

から

譲る

逃げるんだ。

徹底的な一番を目指してこなかったが故の

この自信と勇気のなさ。

ほんと、今日は気持ちが落っこちてるなあ。 

どしたんだろう。

しのごの言わずに

さっさと結婚してしまいたい。

安心したい。

嘘。

結婚と安心は比例しない。から、

単純に、安心したいの。

大事にしてもらう現実が怖すぎる。

いつか消えてしまった時、どうしたらいいかわからないもの。