うっすいグレー

感情が動かない。

動かないったら動かない。

 

怒りでさえ、最近どんなにウェルカムしてもこない。だって、都合悪いことってやればいつか終わるし。

涙、でない。技術だと思えてきた。

楽しさ、わからない。フリはいける。

愛おしいと言葉にすればそう感じてるように感じられるからそうしてる。(恋愛ではない)

ありがとう、も、ごめんもテクニックだなあきっと。とかさ。

 

(めんどくさい) そうなんだ、なるほどね、

おっけー、あなたがそう思うならきっとそうだよ。それでいいよ。へえー。

 

興味、わかない。

自分の考えもどうでもよくなってるから、

やりたい仕事も特にないし、

未練とかない。

とりあえず不愉快にならない生活のみあればいいなって思う。

 

それは叶えられるように生きてきたつもりだし。

高望みしすぎなければなんとかできる。

 

クズでも良い。

今まで正しかったことはたぶんない。

 

いつか結婚するのだろうけど

目的がわからない。

子供を産むためなのか

自分がひとりにならないためなのか

安心してセックスできる相手を見つけるためなのか

社会の中で「誰かのもの」になるためなのか

自分を誰かによって定義したいのか

生きる目的をみつけたいのか

とりあえず、なのか

思いつくのは、なんとなく少しでも自分の考えにかすってる感覚でして。

「愛されたい・幸せになりたい」ってでてこなかったのは少し進歩かもしれない。

 

なんにせよ、激情に任せて理性なんかきかない恋をしてしまいたかったんだけど、

そのチャンスはまだあるのだろうか。

ロマンスとドラマが足りないのだ。

心臓の逸る音をもう一度、聞かせてほしいのだ

がっかりさせないでほしいのだ

期待値をあげてしまうわたし

固定した妄想を手放さないわたしが

悪いのはわかってるんだけどさ

 

なんにせよ、

心の底からどうなってもいいと思えたのは

ひとりきりで、

何度話しても、好きすぎて嫌われたらどうしようとか、毎度緊張してあれこれ脳みそをフル回転させてたあのわたしはどこ行ってしまったんだ

おなかいっぱい、と言われてしまった以上

もう見守るだけでこれ以上どうしろというのだっていう半ギレ状態から、もういいか。と

執着と依存の紐を緩めてしまった辺りからもうなにも気持ちよくない

 

後輩に遊ばれたり、先輩を誘ってみたり

変わらず形も疎らなもので空いた穴を埋めようとしてみるけど、まあ無理だ、いびつすぎる

手に入らない(ようになってる)ひとを敢えて選んでるあたりで、楽がしたいんだなってわかるし、取り戻そうとしてるんだろうけど、

責任なんか取れるはずがないんだから。

 

夢とかないなあ。結婚。

こまるなあ、イマジネーション不足。

本当に好きでいていいひとがいま、わたしの中にいないんだな。

もしくはなにも捨てれないんだな、わたし自身

特別でいたいんだなあ。やっぱり。