それでもいい。

それは同情ではなく。

面倒くさいとかでもなく。

とにかく、知りたいのだ。

 

多分今まで調べてきたこと、やってきたことはすべてカモフラージュでして。

嘘に近いものかもしれない。

ごめんなさい。

 

偉くなったら

お金持ちになったら

綺麗になったら

成功したら

頭が良くなったら

痩せたら

良い家に住んだら

資産がたくさんできたら

良家に嫁いだら

 

「良い子」になれるのかなって思ってた。

 

めんどくさいこと言ったら

迷惑かけたら

怠けたりしたら

嘘をついたら

 

「悪い子」になってしまう、って。

まあこの3つに当てはまる思考行動範囲ってめちゃくちゃ広いんだけどね笑

ほとんど毎日だ。

何をしていても、1日1回はどれかに当てはまる

 

だから日々

居場所がなくなり、愛されない実感を作り、どんどん苦しくなっていった。

今日は手が震えてしまった。過呼吸にもなりかけた。

 

向き合うよりも楽なことをしようと思ってスタバに行って好きなものを頼んだけど、全く美味しくなかった。全くもって。

昨日までとはちがう、どうしても吐き出さないと本当に死んでしまうんじゃないかって思う気持ちが止められなかった。

 

ただお母さんには電話できなかった、

お父さんに逃げた

きっとお父さんの中では全くの晴天の霹靂で久しぶりに電話してきた娘は号泣して

ただ寂しい、苦しいと泣きじゃくるばかりで今までの苦しさを全部自分達のせいにされたと思っただろうな。

忘れろ、と言ってきたのは難しいというか無理!って伝えたけども。

ちゃんとけんかしたい。

ちゃんと時間を割いて。

 

これまでのわたしは嘘です。

嘘つきでした。ごめんね。

愛されてないと思ったから、愛される為に我慢したり自分で色々考えてやってきたつもりだ

ついた嘘もそう。

でも結局、何をしたって満たされない。

親は心配だ、心配だ、という。

心配だ、ではなくて大事だと言ってほしい

愛してる、大切に思ってると言ってほしい

何があっても味方でいると言ってほしいんだ

間違った事をしたら勿論叱るけど、理解するよって

 

親にはどんな事があっても、しあわせでいてほしい

何にも脅かされずにのんびりと、平穏でいてほしい

特別にならなくていいから

すごい親とか、いい親にならなくていいから

自分達を大切な存在だと理解してほしい

人の評価を欲しがらずに、自分が満足してほしい。

遠くにいれば現実を見ずに、少しは楽になれると思ったけど、作り物の家族の幸せを妄想すればするほど、私は不幸せな気持ちになる。

全然許せないからだ。

我慢して育てて、不機嫌で、叩いて、蹴って、無視して、でも本音は言わない。

怖いからだ。受け止めきれないし、理解もできない。まだそこまで追いつかなかった。

私が考えられる事を親が考えないのはとても許せなかった。

辛いのも痛いのも親をかわいそうだと思ったのも、我慢をして無理をし続けたことも、全部伝えないとだめだ。

それが親にショックを与えてしまっても、今後うまくいかなくなっても、わたしは伝える。

 

もっと一緒にいたかった

もっと話したかった

叩かないでちゃんと話を聞いてほしかった

誰よりも仲良くなりたかった

信じてる、という言葉を言わなくても良いようにしたかった

躊躇なく大好きと言いたかった

こうあるべき、に縛られなくても良いようにしたかった

困った時、不安な時本当のことを言いたかった

一番に頼りたかった

理由を教えてほしかった

 

言うんだ。

ちゃんと。

 

こうなったのはお父さんやお母さんのせいじゃない。原因はあるかもしれないけど

ふたりのせいじゃない。

もっともっと前から続いてるはずだ。

だからもうわたしでやめたいんだ。

わたし、家族ほしいんだ。

人間を怖がりたくないんだ。

ただ、生きるだけを楽しみたいんだ。

意味ないとか価値がないとか人の評価を気にして人を貶めて苦しくなりたくないんだ

限定的な幸せを手放したいんだ

だから、やめたいんだ。

自分をこれ以上しょうもない扱いするの

お父さんやお母さんのせいにして生きるの

32年間はあの人たちのせいにするけど。

理解した後、ごまかさないで話してもらえたらわたしはもう自分を信じるから大丈夫。

ずっと欲しかったこと、

自分を自分で認めること、

大丈夫にすること。

お父さんとお母さんを知ることで、勇気を持ちたいんだ。

ひとりじゃできないから、手伝って。