たいへんだ。
結婚したくなってきちゃった！！！
どーしようー･:*+.\*1/.:+
結婚してから仕事決めてもいいなあー！
誰かに見せる為の結婚を作ろうとしてた今まで
だけど
なんかー
お金なくっても
2人で働いて
仲良く過ごせて
応援し合えて
あははー･:*+.\*2/.:+って
なれそう！
だってそういえば！
わたしは家継がなくておっけーだもんね！
しがらみいらなーい！
お金ないとみじめだなーとか
思ってたけど
月2人で70万稼いでれば十分じゃないか。
パパとママに勝ちたいとか思ってたけど
フィールドちがうから別にいいやー
よーっし！
年収400万〜500万くらいで
データ分析させてくれて
面白そうな会社見つけて
必要な資格だけ取って
入社して無双するぞーー(*^◯^*)
んで、
分析スキル上がって
自分でMDやっちゃうよーー✨
そしたら海外ばんばんいこー！
欲しいもの買ってこよー！
あ。
結・婚・相・手((((；ﾟДﾟ)))))))笑
ロマーンスカモーーン╰(*´︶`*)╯♡
とりあえず食べるに困らない仕事して
資格とろーっと(｡･ω･｡)
映画もやりなおすかー( ˊ̱˂˃ˋ̱ )
オーディエンスがいないと頑張れない
目立ちたいけど失敗したくない笑
私が接客好きだったのは
作りもののわたしのサービスがやたら受け入れられてたからであって
認められることで自分の価値を得ていたわけでして
決して
サービス業が好きなわけではなさそうです。
ある意味、
人を喜ばせるような事を思いつくのは得意で
ただそれって
私が嫌われないために培ってきたスキルで
簡単にできてしまうから、頑張らなくてもそこそこはできてしまうよね、っていう。
不安がスタートというか。
根っからの合理主義というか。
人が好き、とか
そういうことではなさそう。
どっちかというと
どうやったら売上上がるかとか、
人の配置とか市場調査とか
トータルで分析してマネジメントする方が好き
もっと別の事を考えるなら
ひたすらおしゃれをしたい。
値段は別にどうでもいいから着たい服を着て
足に合った靴を履いて楽に歩き回りたい。
走ってもいいなあ。
色んなものを見て
感性のままにお腹から出てくる言葉を綴れればいいし
季節の変わり目の香りを
色んな国で楽しんで
あれもこれも知ってわけわからなくなっていいから
自分をいつまでも自分のものだけにしておきたい
ごむぇん( ˊ̱˂˃ˋ̱ )
やっちゃったことは仕方ない。
言ってしまったこともそう。
全部過去はそうだから、そう。
でも
これから求めない、ってことはできるはず。だ。
が、
わたしは
ここぞとばかりにやってしまう。
建前がある限りそうなんだな。
欲がいつだって、先。
あー！
腹黒いよーーー( ˊ̱˂˃ˋ̱ )
言い訳たくさんあるよーー･:*+.*1/.:+
大変だよう。
でも
メールしたかったんだもん。
げんきかなーって、ずっと気になってたし。
なんか、変に嫌な気持ちにさせちゃってたらやだなあとか、色々あるけど
せめて伝えたかったから。
我慢できなくて
ごめんなさい、とぞ思う。
なんでわたしこんなに不安になっちょるのか笑
きらわれたくなーーい(о´∀`о)あはは
敢えて返信なくっても大丈夫な文面で送るわたし
ほんとビビり笑
*1: °ω°
ほんとってなんだろうか
ほんとに好きな人がいたとする。
その人を好きになることで、その人がしんどいなら
わたしは気が済むまで思い続けるけど
表面上は絶対身を引くね。
自分のやりたいことは
会いたい
話したい
だとしても
相手がしんどくなるなら
そんなのはしたくないってそう思うもん。
なんか
そう思う。
自分は楽しい
けど
好きな相手がそうじゃないって
なんか、
結果的に楽しくない
だったら
お互いは楽しいと思うところで楽しんだらいいと思う
別に楽しくないのに一緒にいる必要ない。
って思う。
共通で楽しいことは楽しんだらもっと楽しいから
そうしたらいいと思うけど。
ずっと楽しくないのなら
多分それは好きじゃない。
そのひとを。
見た目とか
持ってるものはすきなのかもしれないけど
その人自身のことは見てないかもね。
なんていうか。
合わせる気ないならひとりでやってろ、と思ってしまった次第なのです。
わたしのやりたい事って
間違いだとしても自分が大事だと思うものを
持ち続ける、ってことなんだよ。
中途半端に正しい見せ方じゃなくて
間違いを間違いじゃなくできるくらい
大切にすることなんだと思う。
手に残らなくてもいいから
好きなものをずっと好きでいるだけ
それでかなり幸せだ。
どうやったらひとに優しくなれるのか
今日タクシー乗ってて思った。
もし、この運転手さんが、
私のお父さんだったら
おじいちゃんだったら
絶対に
敬語もしくは丁寧語。
だし、
わかりやすく伝えるし
横柄な態度はとらない。
って思った時。
周りにいる人がもし
わたしの家族だったらって思ったら
優しくなれるのかなあって思った。
ただ、
姉妹がいないわたしは
少し女性との付き合い方がわからない。
年下の男の子もわからない。
から、
年下の男女の友人を作ろうかな…と思っているのでした。
あ、でも。
優しいってなんなんだろ。
都合いいのとは違う気がする。
むー。
なんなのかなあ
自分の意見をいうこと、が悪い事だと思ってませんか？
と言われてなぜがぎくりとした。
悪い事とは思ってないけど
間違ってたらやだな、と思う時は沢山ある。
間違ったら責められるし、反対されるし、嫌われる、
そのループでなんか嫌だった。
思い込みなんだけど。
たぶんわたしはまだ
自分と違うことを受け入れられないのかもしれない。
自分の中での哲学は揺るがない。
それと違うこと＝間違い
それってわたしにとって否定されてるように感じてしまうんだろうな。
特に考えてることっていうのは
常日頃ずっと側にあるものだし
考え＝自分だ
だから、時間をかけて持ち続けているものに
バツを付けられるとほんとに苦しい
間違ったら恥ずかしい
自分では価値がある宝石だと思ってるものが
ある日突然誰かにそれはゴミだ。といわれるんだからほんとに恥ずかしい
だからよっぽど信頼できるひとにじゃないと
思ってる核心は言えない。
みすみす大事なものを傷つけられにはいけない。
自分としても嫌いな人が増えるだけだし
そう考えると、相手の望むような回答や
対応で当たり障りなくやる方が楽だった
嫌われないことが最優先事項。
でも
わたしが
違うこと、をゆるせたら
間違いを恥と思わず受け入れたら
誰になんと言われようと宝石だと言い張れる自信があれば
たぶん自分も自分のことをどんどん許せるのかなとか
できたら、そうありたいな。とか
もちろんあからさまに傷つけてくる予定のひとには
完璧に距離を置くけど
たぶん、そんなに悪いひとは私の周りに多くない。
というか、ほぼいない。と思ってる。
やりたくない、ということを拒否してもおしつけてきたり
家族や友人に危害を加えたり
わかりやすい悪口や妨害とか
騙す気満々とか
そういうのは恐らく今後出会うとしたら、ファクターが私の中にもある事故なんだろうなと思う。
正直言いたいことなんかあんまりないし笑
好きなひとに毎日好きです、って言えたらそれで今はだいぶいいなあ。
言いたいこと言えてないのはそれくらいだよなあ。
ごみ箱
名前にあるように
ゆるしたり
うけとめたり
こうていする
ってことをやってたんだけど
今日みたいにごみ箱みたいに扱われると
ほんとあたま来るなあって思った。
ひとをなんだと思ってるんだろうか。
そうやってわたしがわたしをそうしてるんだろうなぁとは思ったけど。
きっと好きでもないひとの話を
何かと引き換えることもなく延々と聞けるほど
わたしは優しくないんだろうな。
共感できないこと沢山ありすぎたし。
心がせまいのかもしれないけど
なんかそう思ってしまったなあ。
ゆるせない
うけつけない
ことわる
なのかもほんとは。
せまい水槽だなあ。
