よくわかんないけど なんにも思わない日ってあるんだなあって思った いつも 出てきそうなことばも ぐあっとせり上がってくる感情や、 喉と目の奥の熱さと冷たさとぬるさも 今日はなかった ただ いちにちを単純に過ごしてしまったんだなあ すごい日だった。

なんか。 我慢して、我慢してやってることって 意味がない気がしてきた。 や、意味はあるんだろうけど 何のための我慢なのかなて思ったことがたくさん。 我慢しても出世できるとは限らないし 我慢したまま出世してもまた我慢しなきゃだし 我慢より 優先した…

片想いはフィクション 両思いはノンフィクション だから片想いって楽しいのかなあ。 片想いって 自分の気持ちの中だけで希望だけで走れる けど 両思いは わかんないことだらけだ こうだろうって思ってた事が全然違かったりする 「そこを好きになったのに」と…

本当に大事な人に対してどうしたら誠実なのか そして今ようやく いろんなことがどういうことだったのかってことを わかった。 そしてわたしの周りには とても慎重なひとばかりということと 誠実な人ばかりということ 嘘をつかないひとばかりだ、ということが…

多くの人が羨む環境の中に身を置きながらも 自分の中の美しさとは何か悩んで ストレスで段々と目が見えなくなる そんな主人公設定。 半分ノンフィクションみたいな話だけど 最後に見るのはなんなの、っていう。 自分の見たい「美しさ」が現実となって見えて…

秘書か 小説書くか 主婦になるか のどれか。 たったひとりのために全部使いたいんだ。 信頼して尊敬できる上司か 自分か 旦那さんか まだどれも見つけてないが。 理想は 旦那さんの秘書やりつつ、小説かく。 みたいな。

わたしのなかのあのひとは 1人しかいないんだよねえ びっくりするほど本質的で無邪気で 時に残酷で、わたしの頭の中で勝手に動いてるひと いつ会えるのかなあって 返ってこないメールを見ていつもおもう きっとよくわからないけど 想うということばは全部あ…

うまくいってないことって 知らないことばかりだ。 文を書くとき わたしは文字の走りを止めないし 向かう方向も、一番心に近い単語や熟語をわかってる 最近は 何を食べたらこういう感覚になるんだとか、 自分が言葉を発してる最中に自分の本音同時通訳。 や…

すき だいすき ずっとすき きらい だいきらい 二度と会いたくない どっちにせよ わたしのことばはきっと フィクションとして現実に出て行った方が 周りには害にならないのかもしれない わたしの見てる現実から出た、ある意味一番わたしに近い言葉がたったひ…

こわさ、というのか 潔さ、なのか 40代の女性と、まあなんというか、 セックスの話になって。 (その前に、ひととして突き抜けたい、みたいな話をしてたんだけど。) 女が綺麗である為には必要なこと。 とおっしゃっていて。 綺麗でいるためには 好きじゃなく…

なる！ から、大丈夫(*´꒳`*) とりあえず24日のやちむん市楽しみにしてる！ 小説も書く！ 歌も歌う！ 運動もするし なんか、つくりたい！ あと ハグ！する！ 絶対！ 次会ったら！ やりたくないことは できなくても、いい！ やりたいことは 勇気があればやれ…

真栄田岬の前に車停めて 親に電話したらお父さんがでた。 わたしは現状を話して もう東京に戻りたい、と泣いたんだけど おまえが欲しいものは「在る」って言われた わたしは愛が欲しいって言ったんだけど ない前提だから、ある、って言われて？だった。 父曰…

相手の言葉を聞くたびに 自分が自分本位すぎて苦しくなる。 いつだって 「きっとこれをしたら吉川裕子はしんどいだろうな。」 と思ってるから あえてしないことがあったりするみたいで。 わたしはそれを 「めんどくさいから、しないんだろうな。」と 変換し…

とてもよく疲れた日にこう、ばたーんとお布団に寝転がって 横向きに寝転がったとき よこに居てくれたらいいのになあって思う よしよしされて ぎゅっとあったかいなかでいつのまにか寝てしまいたい。

っていう内容の小説を書きたい。 性的な事はわたしの中でかなりタブーだったけど このあたりでそろそろ 突破せねば。 結局いつも 性的な部分が自分の中で揉めるから 本来の性質と、目線の位置を合わせたいのだ。 きれいとかきたないとか 多分そういうことで…

わたしの時間はあと473,000時間しかないとする。 そしてそれをお金にしたら わたしには あと473,000円あるという事になる。 と考えると 1円がとても大事だよなあ。 どうやって 何に 誰と 使うかって 考えるよね。 わたしも今年30だもの。 何のために生まれて…

なんなのだ。 あいしてる時にあいしてるなんて 言わない(言えない) わたしは いまだ。 あいしてる、がわからない。 なんどもなんどもあたまのなかで わたしは失恋をするのだけど 実際のさよならまで手が届かない。 よくわからないけど きっと あの人がだれか…

じぶんがいちばんだいじにしたいことなのに じぶんをだましだまし生きてるから 他の人も嘘つきに見えてしまうんだろうな。 そしてその気持ちがまた、勝手に裏切られたように 感じてしまって仕方ない。 苦しいなあ。 いや、リアルに心臓のあたりとか肺が痛い…

愛想がつきる瞬間を知ったけど 無駄だったと思うくらいなら 最初から愛なんてなかったでしょ、と自分に言いたい。