弱い気持ちになる時もある。

 

自分を殺して生きてきてる

ずっと安らげる場所を探し続けてる

貰ったものを大事にしすぎて捨てられないから新しいものが入ってこない

 

自分の生き返らせ方はもう分からないし

どこにいったらほっとできるのかも知らない

捨てられないよ、だってわたしの為にくれたんだよ

 

なんか一発で

全部言われて、涙止まらなかったなあ

わかってほしいと思ってたこと全部だった

誰かに言っても「何言ってんの？」みたいな反応しかこないと思ってたから

言わないでおいたというか、言うことでもないし

親にすら言わなかったことなのに

 

やー、特に2番目は最近顕著に感じる

だれかだっこしてください。

特に。

タイムチケット。

 

タイムチケットからまだ月に2回くらい、

購入依頼がくる。

沖縄にいるんですよ〜

というと99%のひとは、あらー！じゃあまた！

と言っていなくなる。

紹介文みてよ笑笑

 

それと、

会いたかったら

タイムチケットを買えばいいのか！

って思ったけど

今事業計画特にないからなぁ…

 

伝統工芸のコラボとかはやってみたいけど。

マネタイズできるような仕組みを作れないしなあ

 

普通に会いたい！

って言えばいいんだろうけど。

っていうやりとりをわたしは何度自分のなかでしてきたのやら。笑

 

なにか理由が欲しいなあ。

実際会いたいから会いたいんだけどな。

理由という理由がないのって

わたしにとっては緊急事態だよね笑

どうするかな、

氷だから冷たいのは当たり前だよね

凍らせた桃を氷として、

常温のウィルキンソンタンサンを注ぐと

桃の表面が小さな泡で包まれるんだけど

それをかき混ぜると段々とグラスが冷たく

曇ってきて

常温のタンサンが冷たくなって

逆に桃の表面が溶けてつるつるになってく

 

この工程は当たり前なんだけど

温度を分け合ってるとかなんかそんな文章ができあがって

だけど

タンサン(水)は別に冷たいのが当たり前じゃないし

桃だってぬるいのが当たり前じゃない

 

なんか、ひょんなことから

こういうことを考えてしまう

 

一番言いたいのは

ひとりぐらしに飽きてしまった。

ということと、

最近の自分の胸の形がすき。

 

毎日誰かに抱かれていたらもっと

色気も女らしさも出るのかなあって

それってわたし、影響されすぎでしょ、って

 

桃を齧ったくらいでいい女ぶろうとしてるあたりが

あさはかで、でもやっぱり愛がほしいんだなあと

まだ少し駄々をこねてる自分を見つけて

苛、としつつも良かったなぁなんて思ってる。

 

ひとりで生きてくなんて、到底不可能なんだ

夜のひとこま

 

ベッドに横になりながら

ヤフー占いとか楽天占いを見る

最近は

こういう質問をしたらいいのか！っていうヒントをもらうようにしてるけど

 

誘導尋問よろしく、ある方向にもってく質問は

もう飽きたなあ

 

理想は

質問なくても

本音をつらつらと言って欲しい

 

あと

nickelbackのfarawayの和訳、

http://oyogetaiyakukun.blogspot.com/2012/05/far-away-nickelback.html?m=1

これ、すごいなぁ。

 

裸になっても本音言えないときだってあるのに

わたしのすっぽんぽん、本音は

どこに生きてるのだろうかと思いつつ

服を全部脱ぐとさ

勝手に「哲学的だなぁ」なんて思ってしまう

だいぶおめでたいアタマをしてる笑

 

でもこんな2〜3分の中でも

脳内を走る言葉や音楽や映像や感情はさ

その時の本物なんだろうなあ

口に出さず、行動さえせずとも本当なんだろうな

 

なんて、

さすがに、コーヒー飲みすぎたかなあ。

 

にせもの

 

あらまあ。

 

きっとこう思われるだろう…(怖) 

に対抗して言葉を発するから

その時点で

本音じゃないのかもしれないなあ。

 

気遣いも、わたしをよく思わないひとには

伝わらないし

「気づいてね、気を遣ってること」なんて

思ってる時点で、恩着せがましいのかもなあ。

 

気を遣うひとと一緒にいるのが辛いのは

わたしの場合、

思ってないことをつらつらと言ってる自分を見るのが嫌だからなのかも。