どうしよう
ずっと親に愛されることを目標に生きてたんだけど
愛されてることが腑に落ちてしまったので
目標達成してしまった笑
だから変に穴を埋めようとしなくて済むし
認められる為になにかをしなくてもいいことになったんだけど
これから何して生きていけばいいんだろ
楽しいことだけやるってなったら
わたし
何が楽しいのかよくわかんない
から考えよう。
色んなことを知る事？
色んなことじゃないなあ。
うーん
やっぱり主に心についてかなあ
あと美味しいものをたべる
愛情の発生源を見つける
働く。
あ、違うな。信頼できる人のそばで働く。
たくさんお金を得る方法を考える
生活する分と、色んな人に会う用と、色んなとこに行く用、それ+1000億円くらい。稼ぐには！的な
恋の延長上に子供を産む
恋をする
映画みたいな恋をする！
最高にロマンティックな恋をする！
小説に書けるくらい、美しい恋をする！
でも、落ち着いた恋もしたい
よく寝る
歌う。
した事ないことをしてみる
自分の中のタブーを破る
笑う、もう爆笑する
ツイッター小説を推しすすめる
キスする(される)
だきしめる(られる)
愛する(されてる)
受け止める(てもらえる)
許す(される)
未知を体験する
千鳥ヶ淵のボートに誰かと乗る
8〜15時間くらい話す
ぼーっとする
お散歩する
お料理を好きな時にする
怖い事をやってみる(トライトライ)
色んな人と話す
家族の写真を、とる
家族とたくさん話す
笑っちゃうような事ばっかりする
楽しいひとたちと一緒にいる
アイス食べる
あー
恋がしたい！
優しいのは残酷だぜ。
心理カウンセラーの友達と話していて
よっぽど優しいひとの方が残酷なのかもしれない
って思うフレーズがあって
やさしくしたら、そいつはお前の優しさがないと生きていけなくなったりするぜ
それが一生続くもんじゃないってわかった時
もちろん代わりを探そうとするけど
そんなんいるわけないから、そいつはひとりに戻るんだ
だけどお前の優しさはほぼほぼ「嘘」がないから
なかなか純然たる善意だから
探したって見つからなくって
そいつは迷子になるんだよ
だから、無意識に相手の欲しい言葉をほいほいくれてやるのはやめなさいよ
そうかぁ…
そうか。
わたしのなかのもやもやが同時にわかってしもうた。
なにがひとの心を癒すのか
今日
教養の本
古典
news picks
禅の本
感情の言葉辞典などを読む
×
なにも考えずにふらふらした時間を過ごす
+
転職活動に必要なものを勉強する
という、全く軸のない時間の使い方をしたおかげで
タイトルの質問に落ち着いた
やっぱり諦めずに医者になればよかったなぁと
思うけど
まあそれは今考えても仕方ない
いまはそーなあ。
心のことを勉強してる。
淡々と。
死ぬまでに心の在りかとか、発生源がわかったらいいなあ。
あのね
とても傷ついた日って
例えば
心が一リットルのビーカーだとしたら
水滴くらいしか残ってない
もう0.5mlとかそんなレベル。
けども
そこに2リットルも愛情を入れてもらったから
わたしは今とてもひたひた
もしわたしが麩だったら、もう
やわやわのぷにぷにの、ふあふあ
こよなく満たされてる
許容を超えて溢れたことがこんなに嬉しい
そして溢れたぶんは
誰かにあげたくなってる
こんな素敵な連鎖ってないよなあって
ばかだけど
そう思う
傷ついたけど
そのぶん
それ以上をもらえて
きっといつもひたひただったとしたら
それはそれで素敵なんだけど
気づけないこともあると思う
優しいのは長所だよー(*´꒳`*)って言ってもらえて
「優しさが仇になる時もあるけど、その長所があるから、周りがなんとかしてくれるさ」
って言ってくれたひとがいて
優しいイコール、騙されやすい、お人好しって
言われ続けてきて馬鹿にされて
その優しさは自分のためなんでしょ？って
ひどく自分の真意を疑われた時
わかんなくなったこともあったけど
今日わたしは
騙されやすくっても、お人好しでも、結果自分のためだとしても
ひとに優しくしたいなあってやっぱりおもうよ
なにが優しさかはよくわかんないけど
勝手に体が動いたり
こころがそうしろ！っていったことには
従おうと思うんだなあ
あーもう。
あーもう。
愛って素敵だ。
やさしくしたい
大丈夫だよっていいたい
抱きしめたい
笑わせたい
そばにいて、ただ話を聞きたい
支えになりたい
愛したい
いいねを押したい
なんでもいい
役に立ちたい
会えなくっても
話せなくっても
かけがえない大好きな人たちが
元気でいてくれたら
これ以上のしあわせはないよ
っておもった
しあわせだ
どんなに待たせてもともだちが待っててくれてるとき
どんなに泣いてもよしよし、としてくれるとき
わたしを「その人の目」だけでみてくれるとき
なんもないわたしに
愛してるよ、と言ってくれるともだちがいるってこと
なんもなくても
助けてって言ったら来てくれるともだちがいること
わたしの欲しいように愛してくれること
今はお金もないし
人脈だいぶ無くしたし
相変わらずグズグズだけど
わたしの手を離さないって言ってくれるひとが
いて
ほんとにしあわせだあよ。
しょうもないわたしだけど
「やさしさ」をのこしてくれた
両親にほんとに感謝してます。
し、
やさしさをそのまま
優しさとして取ってくれるともだちたちに
ほんとにありがとう。
気持ちがわかるからこそ
なんか。
好きなひと以外を恋愛対象には見做さないわたしなんだけど(異性として認識はします)
なんか
ショックな事が今さっきあって
対応できなくって
とりあえず鼻呼吸しながら
おそ松さん見て紛らわそうとしてたんだけど
どしたらいいんだ。
ぐるぐるしとる。
わたしが好きな人を見てぎゅっとなるように
その人もわたしを見てぎゅっとなって(たらしく)
それでもわたしの好きなひとへの気持ちを散々聞いてくれていて
うまくいくといいな、っていつも
いってたじゃんかーーーーーーーーー！
いきなり付き合えないなら友達やめる、とか
いわないでよ。
もう無理とか。
こうやって書く事でなんとか落ち着きたいんだけど
気持ちはよくわかるんだよ。
会ってる時
笑ってる顔見てる時
真面目な話してる時
歌ってる時
ご飯食べてる時
一緒にいる時
わたしの事を考えてる時
ずっとしあわせなんだって
うれしいんだって
言ってくれた。
そいいう種類の気持ちはわたしもよく、知ってる。
すごく
わかる。
ほんとうに。
だからこそ
ごめん、ってちゃんと言ったし。
今度ちゃんと会うし、話すし。
だけど
こんなにわからないもんなのか。
ひとの気持ちとは。
見ないフリをしてた、とかいうけど
今回のはそんなんじゃない。
意識してなかったから見えなかったと言いたい。
だああーーーーーーーーーーーーー
誰かに愚痴きいてほしいいいいいいいいい
