今日のわたしは

やたら反抗的な目をしてる。

色んな不安があるからだけど

色んな不安があるからこそ

誰かに媚びるような目であればいいものを

近寄らないで、って目をしてる。

助けて欲しい時ほどこんなにも馬鹿だ。

媚びるのが

愛想を振りまくのがうまかったから

やっとこさ生きてこれたのに

今さらなんとか自分の足で、なんて

なにをとち狂ったのかしら

自分のセンスと

歌う声と

瞳と

家族が大好きなところは

気に入ってたんだけどなあ。

あーあ

ぐっちゃぐっちゃにされたいや。

そしてスンッて冷静になって

改めて色々整理するの。

夢物語のようなあなた。

母と電話してて

なんか、お母さんからしたら

わたしはほんっとうに爆弾みたいで、

夢に出て来るような、

フィクション映画に出て来るキャラクターみたいな

そんな娘だ、と言われた

だけど

母が見ていたわたしはほぼ現実的なわたしで

離れて暮らしてたのによくわかるなあとか

さすが母親ってすごいなあとか思ってしまった。

なかなか隠すのは難しいようね。

冒険が好きなくせに

安全じゃないと嫌で

背徳的なのに

正義感の強い

中途半端で曖昧な優しい娘、とおっしゃっていた。

大正解笑

母は

先日小林麻央さんが亡くなった事を受けて

わたしのことを異様に心配してた

これからわからない土地でひとりで

仲良くしてくれる方に恵まれるまでは

きっと多くを溜め込んでしまう、

あなた(裕子)は聡い振りはできるけど

きっと、相手のこころばかりを大事にして

辛いところも、気位の高さが邪魔して出さないだろうから

それがいつかみたいに体に来ても

お母さんは助けてあげられない

それでも、あなたが決めたんだから

それを応援するしかできない

そして

麻央ちゃんは、心半ばだろうけど

それでも、立派です

引き合いに出すのは違うけど、

万が一何かあった時でも

私の娘は立派です、と言わせて欲しいと

お母さんは思っています 

偉くなるとか、凄い人と一緒になるとか

そういうことではなくてね、

自分が決めたことを、ただ愚直に全うすること

やっていった後に結果が来るんだから焦らずに。

みたいなことを、少し苦しそうな声で言ってた。

わたしはお母さんからしたら

彼女の正解を壊すモンスターだったに違いない。

ピアノもバイオリンもフルートも拒否して

あげく

野球をやりたい！とか言って

結局吹奏楽ではなく、演劇部でも華道部でも

美術部でもなく

ソフトボールを6年やって

骨折8回もするし、

入院するし

顔に怪我した時は真っ青だったなあ笑

大学も女子大ではなく、共学で

唯一、留学は母のやりたかったことでもあったから

選考通った時とても喜んでくれたけど

就職で大手じゃなかった時の落胆ぶりは今でも覚えてるし

結婚するから、とリッツ辞めた半年後に別れたり

その後やたら遊んでしまった時期に

わたしのカバンの中から勝手に見られたくないものを取り出したり

したから

大げんかしたなあ

「いい母親にならなきゃいけないのわかるけど、私にそれを押し付けないで！」

って手紙と一緒に突き放したなあ

「裕子からの手紙を見て、涙が止まりません。ダメな母親で本当にごめんなさい。」とメールが来た時、私は最高に親不孝を感じたなあ。

あー、あの時は苦しかった。

彼女の中のタブーを、散々ぐちゃぐちゃにして

いきおおせて来たなあ

私が人生最大に死にたくなった時も

お墓詣りに行った時も

きっと気づいてたんだろうなあ

この間だって

好きな人がいるから結婚しない、なんて

言って

さみしい顔をさせてしまったし

今回だって、仕事決まったと思ったら

沖縄行っちゃうって

書いててわたしがさみしいや

もう何かあっても1時間じゃ帰れない。

ひとりだ。

なんか、

都内にいる時は

すぐ帰れるしって思ってたから

あんまり離れてる感じなかったけど

今度は違うし。

毎月帰れないと思うし。

おばあちゃんの誕生日何か送りたいなあ。

わたし家族だいすきなんだよなあ。

あーー、これから

何をしてあげられるんだろう

きっと早く結婚して

孫を見せて

しあわせだよーー(*´꒳`*)って

旦那さんと子供たちとうまくやる事なんだと思うけど

それ以外に何をしてあげられるんだろうか

家族には世界一しあわせになって欲しい

あの、田舎から嫁いで来た世間知らずのお嬢さんには

汚いものは何一つ触らせずに

綺麗なまま笑っていて欲しい

お父さんも

相変わらずゴルフが楽しくて仕方ない

陽気なおじさんでいて欲しい

みんな、

楽しく元気に過ごしてくれていたら

わたしはそれだけで安心。

夢物語のような

キャリアをこれからも積んでいくと思うけど

まだ爆弾みたいな生活をしているけど

現実に

とても家族を愛している裕子を忘れないでほしいな

って

いえばよかったな。

簡単に決まっていく。

仕事もそうなんだけど、

ご縁があることって本当にかけ違えもなく

すんなり、ときまっていくのねえ。

どこかですれ違って

実は考えてた事おんなじでした、って後から言っても

どうにもならないし

だけど

本当に、本当にすんなり。

すっと。

夢見がちな約束ではなくって

ちゃんと、できてしまうものなのだなあと

やる事が決まったらそれはやればいいだけだから

なんて簡単なんだろうか。

手段はもちろん選ぶし

過程の泥臭さと潔さのバランスもとるけど

安定を怖がる性格だから

きっと突拍子もないことをやってしまったりも

するんだろう

だけど

きっと

そうだから、そうなんだと思った

そうなるから、そうなの。

allright.

大丈夫。

未来、ひとつ。決まる。

わたしの未来についてひとつの事が決まって

行ったら暫く関東には戻らない、と言うこと。

未完成で、おわり。なのかなあ。

 好き！とひとこと伝えたい。

あと出会えて嬉しかった(*´∇｀*)って

言って

頑張ってこいよ！って送り出してもらえたら。

お誕生日にでも。

ご報告しようかしら。

無。

今日4年前からずっと仲良くしえもらってるお兄ちゃんみたいな人に久しぶりに会った。

娘さんが生まれたらしい(*´꒳`*)

最近周りで赤ちゃんの話題が多い。

いいなあと、思う。

ほんとに、赤ちゃんは良いと思う。

笑顔とか、やばい。

わたしも、そういうチャンスは過去きっとあったのだけれど

勇気は出なかったしなあ。

自分の事が可愛すぎてかわいそすぎてしょうもなかったしな。

なーんて表参道から大崎向かう途中思って。

いやでもさー

何が良いって、

明るくなるのよね。

私の友達も

「パパになったからってなんもかわらないよー」とか言ってたけど

そんなことなくって

前より優しく笑うし

仕事もチャレンジ沢山してるし

お嬢さんのお写真見せてくれるとき

とってもにこにこしてるもんね。

守るものがあるっていいな。

自分を置いても、って差出せる覚悟っていいな。

って思った時

私も早くそういう人になりたいなって思った。

お金はまだ足りない。

精神的にはよくわからない。

これから転職だし。

なんか、でも。

生きる理由になると思うんさ。

だからねー、ほしいのさ。

身勝手ながらも。

自信とは、

なんじゃらほい。

原宿でいやほい。

なんか。

「近寄りがたい、ハードル高そう」って

めちゃくちゃ言われるんですけど。

私をみんなどう思ってるんだ。

私が私自身の好きな部分(つまり、私の長所だとおもってるところ)を見て

なにゆえに

ライバル心とか

負けたとか

負けそうとか

この人には認められないとか

馬鹿にされそうとか

そんな事を思ってしまうんだ、

男女問わずいろんなひとに言われる度ほんと辛い。

できなかったらよかったのかな。

でもさ。

わたしは

楽器弾けないし(リコーダーうろ)

履歴書を書き終わって安心しきって38°を出す脆弱メンタルだし

自分の言いたい事を言いたい相手にはっきり言えなくて

こういう所にしか書けないびびりだし

いまだに夜さみしくってべしゃべしゃ泣くし

何か抱っこしてないとなかなか寝れないし

恋愛感情重すぎると思うし

よく電車の時間間違えて早く着きすぎるし

地理弱いし

考えなしに動くし

わからない事あってもプライド高くて質問しないし

興味ない事に関して有り得ないくらい適当だし

殴り書きの字めちゃくちゃ汚いし

指短いし、足も太いし

すぐかまってちゃんになるし

自分大好きすぎて自撮りも大好きだし

興味ない事すぐ忘れちゃうし

自分が言ったことも忘れちゃうし

表面的なことがころころ変わるし

成功したいと思う事ほど失敗してしまってるし。

全然ハードル高い人間じゃあないのにさ。

bumpの才悩人応援歌聞いてくさくさしてるような

そんな人間ですよ。

身長も149センチだし。

ちっさい人間ですよ。

人様と同じ土俵に上がれるほど立派じゃないです。

そんな私をつかまえて

自信なくなるわー、とか

いいよね、ほんと。とか

負けそうだわ…とか。

やめてよ。ほんとにやめて。

なんで勝手に私を敵に、悪者にするんだよー！

味方にしてよー！！！

めちゃくちゃ応援するし！

なんか

歩み寄る前に、シャッター降ろされるとつらいな。

またべしゃべしゃ泣いちゃうよ、もう！

もっと一緒にいる時間を楽しもうよー(*´꒳`*)

仲良くしようよー(*´꒳`*)

きっとうまくいくよー(*´꒳`*)

っておもうんだけどなあ。

どうしたら仲良くしたいひとと仲良くできるんだ！

持ってる物じゃないし

地位でもないし

言葉遣いでもないし

ていうか

人を評価できるほどの人間じゃあないよ！

どんなひとでもいいよ！

大丈夫！

今までは私が勝手に傷ついたりいらいらしてたから

線引きしてたけど

大丈夫だから

おいでおいで〜〜(*´꒳`*)

そんな事を今日思った。

なんか、わりと。

色々ふっきれた！笑

インスタに

all I have is all I have right now.

と書いたけど

それなんだよなあって。 

ゆうべのお熱と一緒に色々消えていってくれたのかな。

今無いものが、将来はきっとあるなんて

なんで思ってたんだろう

今あるものでさえ将来もあるなんてわからないのに

でも

今あるものは

今あるものなんだから

今大事にしたらいいんだよね

と思った。

ないもの、は結局ないのだから

幻想とか、空白を愛すんじゃなくって

あるものを。

大事にしよう。

っていまはそんな気持ち。

この間

寂しいから美しい、と言われたのだけど

美しいから美しいと言われるように

自分を

寂しくしたり

悲しくしたりするのは止めよう、と思った。

とりあえず

沖縄に行くチャンスをもらえたらそうして

やりたいことをやって

私を大切にしてくれてる人達を大切にして

私を大事にして

にこにこして可愛いってたくさん言われて

またにこにこしてよう。

 (父撮影笑)

昨日熱出してよかった！