好きになってよかった。

 

男性不信はあってよかった。

自分を大事に大事にしてくれるひとと出会うために必要だった。んだ、ってわかった。

 

 

ありえないくらい、大事にしてくれるひと

は

自分を大事にしてたらくる、っていうこと

よくわかった。

 

 

言いたい事もいって

やりたい事もやって

それを見て、いいね👍って言ってくれて

わたしの考えをよく聞いてくれて

そういう気持ちを大事にしてくれて

なんか、

こういう事だったんだあ。って思う。

 

 

この時の為に、今までがあったのかもしれない。

って本当に思えてる。

それが続いていくだけなのかなあって。

 

 

あの両親のもとに生まれたのは必然なんだって。

こんな幸せがあるのなら、

全部その為に、準備をする為にあったんだと。

なんかそう思えた。

マルをつける。

背が低い

足が短い

左目が奥二重

出っ歯

太い

かまってちゃん

頑固

怖がり

被害妄想やばい

すぐ傷付く

悲劇のヒロイン

人と比べる

嫉妬深い

自信がない

批評家

意外にうじうじする

見た目が9割

辛辣

人を見下す

落ち込みやすい

見栄っ張り

短気 

 

だが。

 

 

 

それでもマルをしよう。

 

くるしい

前の恋は

かなわなかったから苦しくって

 

 

今は失うのが怖くて苦しい。

 

 

わたしに言ってる

好きとか愛してる、が嘘だったらとか

沖縄に行っちゃったら、とか

わたし以外の人とくっついちゃったらとか

 

 

なんで苦しくなることばっかり考えてるんだろう。

 

 

不幸になりたいのか、

なあ。わたしよ、

泣きたいことは他にあったりするのかな。

 

 

いなくなるなら優しくしないでほしい

傷付くなら最初からいない方がよかった

 

 

泣いてしまうことばかり考えてしまう。

なんでこんなに怖いんだろう

 

 

声が聞けないだけでこんなにしんどいなんて

思わなかった。

にげたい。

めちゃくちゃにげたい。

ひとりになりたくない。

こわい。

だれかたすけて。

 

 

なんで誰かを使ってまで

おまえは愛されない存在だよ、ってわからせようとしてるんだろうか。

 

 

あの

愛してる

が

嘘だったら、もう無理だ。

 

 

どうしたらいいんだろう。

 

すこしの すきま

 

今日引越しの準備を少し進めて

こんな狭い部屋にこんなに物を詰め込んでいたのかと思うと、なんだか無理してたなぁと思った。

 

 

 

きっと

親の言う事をずっと聞いていたら聞いていたで

わたしは結局

出会う人も

世界も変わっていなかったと思うし

最近よくそれを思う。

 

 

 

その主役はようやく変わったけど。

 

 

 

わたしは

しょーもない人間なんだと思う。

正しい人からしたら

とてつもなく破天荒で、我がままで、自分勝手。

おまけによくしゃべる笑

自分大好きすぎて聞いてもない事よく話す笑

 

 

 

でも

それでもいいじゃーんって

無理しておっさんみたいな立ち振る舞いをするわたしに無理すんなー(*´꒳`*)って言ってくれる友達がいたり、

しょーもないとこばっかり見せてるのに、支え合って行こう、と言ってくれる人が出てきたり

 

 

 

欲しい言葉をくれる人、ゆるしてくれるひと、励ましてくれるひと、が、ほんとに周りに増えた気がしてる。

 

 

 

本当にわたしでいいのかなあって

思うところはたくさんあるけど

相手がいいって言ってくれてるんだから

もういいよね。

 

 

 

誰にも幸せの許可はお願いしておらぬのだ。

から、

私もそろそろ、

自分の感じる幸せに浸ろうと思います。

 

 

 

 

ありがとう！

人を助けること に依存してた時期。

 

なんか

自分の価値を確かめたくて

やたら人の問題や悩み事に頭をつっこんでた時期が

あった。

人の役に立てば必要とされる人間になれるのかなーなんて思って。

 

 

 

だけど結局

役に立ったかはわからないし

わたしの求めてた満足感は得られないし

むしろ自分の生活がガタガタになってたりして

それも優しさだと、そう思ってたけど

 

 

 

振り返って見たときに

 

 

 

その人を助けたことで

わたしが沈んだことを知ったその人は

すごく悲しんだし、

むしろ助ける前よりひどくなったり。

中には私を使うだけ使ってあははーと去って行く人もいたり。

そういうひとはそういう人で一定数いるんだから仕方ないけど。

 

 

 

でも

 

 

 

自立してないうちに人を助けるなんて

ただのアホだったんだってわかった。

 

 

 

できることはまず自分の身の回りのことからで

それでも手が余るようなら

初めてそこでやればいいだけだ。

 

 

 

 

自分を犠牲にすることは優しさじゃあない。

結局足りなくなったぶんは他から貰わなきゃいけなくなっちゃうんだから。

 

 

 

 

なので。

人の為にとかじゃなくて

自分の為に色々やりまーす！

 

 

 

色々終わってみて、後で結局いろんな人の役に立ってればそれでいいし。