むだ。無駄無駄無駄。

 

無駄じゃない時間の使い方ってさ

楽しい

って思えることだと思うんだけど

楽しかったら

別に無駄になっても大丈夫じゃないのかなあ。

 

と思うのだけど

どうなんだろうか。

 

「際限なく時間を使われる」ってことは確かに嫌なんだけど

自分にとって楽しいことなら、いくらでもどうぞ。と思えると思うんだけどなあ。

 

だってずっと楽しいもん。

そうじゃなくしてるのは

みんな

「楽しくない方」を、勝手に取りにいってる人でしょ。

それはさー、楽しくないよね笑

 

でも「おまえも楽しくなくなーれ！」って

呪ってくるのはやめれ。巧妙に入れ込んでくるから

オチが見えた時ドッキリするよ笑

 

ひえええーー！

 

 

あ、そういえばなんだけど

寝ぼけ眼で人差し指見るとかっぱえびせんに見える。

■

時間をかけることにとても価値を感じるのに

自分のことに時間かかっちゃうの

なんでか耐えられない、

 

 

 

はやく、早く、はやく！って

急き立てられてるこれはなんだ。

 

 

 

自分の全速すら試してないのに

いつも遅い！と

怒られるの、わたしがわたし自身に。

 

 

 

でも結局、したいことしかしてなくて

なんだかわかんなくて凹む。

 

 

 

あれこれ指図されるのはほんとに嫌だし

横やり入れられるのも本当に嫌だし

邪魔されるなんてもってのほか

と

思ってたんだけど。

 

 

やることやり切ったら

それがひとつずつわたしをゆっくり、

安心させてくれているみたい。

 

 

そんな今日この頃ごろごろ。

実家に帰りたいです。

なんもおもわないひ

 

よくわかんないけど

なんにも思わない日ってあるんだなあって思った

 

 

いつも

出てきそうなことばも

ぐあっとせり上がってくる感情や、

喉と目の奥の熱さと冷たさとぬるさも

今日はなかった

 

 

 

ただ

いちにちを単純に過ごしてしまったんだなあ

 

 

 

すごい日だった。

がまんしてやることない

 

なんか。

我慢して、我慢してやってることって

意味がない気がしてきた。

や、意味はあるんだろうけど

何のための我慢なのかなて思ったことがたくさん。

 

 

我慢しても出世できるとは限らないし

我慢したまま出世してもまた我慢しなきゃだし

 

我慢より

優先したい、という考え方なら良いのだろうけど

 

 

我慢してつきあってるひと

人に合わせなきゃいけないとか

 

 

何のためにあるんじゃい。

 

 

ひとの相談を受けてわたしも訳が分からなくなったさ。

 

 

坊主バー行こうかな。

思いつき

 

片想いはフィクション

両思いはノンフィクション

 

 

だから片想いって楽しいのかなあ。

 

 

片想いって

自分の気持ちの中だけで希望だけで走れる

 

けど

両思いは

わかんないことだらけだ

こうだろうって思ってた事が全然違かったりする

 

 

「そこを好きになったのに」とおもうことさえ、

間違ってしまったような気がして、なんだかな。

 

 

受け入れる事ができるひと、と

そうじゃないひとの差はなんなんだろうか。

 

 

片想いはフィクション。

小説のネタだなあ。

初めてわかったこと。

本当に大事な人に対してどうしたら誠実なのか

 

そして今ようやく

いろんなことがどういうことだったのかってことを

わかった。

 

 

そしてわたしの周りには

とても慎重なひとばかりということと

誠実な人ばかりということ

嘘をつかないひとばかりだ、ということが

ありありと理解できた。

 

 

そしてわたしはだいぶ、大事なひとの気持ちを簡単に扱ってしまったんだなあということも。

 

 

またひとつ、勉強になったのでした。