プレッシャー
を、なぜか感じてる。
無理しなきゃいけないこと
を
しなきゃいけないのかな、って思うからだ
なにもしなくていい。
自然に任せよう。
それがいいはずだ。
目を閉じる
今日ぼやーっと思ってたけど
わたしいつまでこうやってぼやぼやできるんだろうかー。
というか。
多分きっと人生でこんなにぐずぐずになれるのは今だけな気がしてならない。
いつも
いつも
明日はいい日になる、そうであってほしい
って思いながら生きてきてたんだなあ
あと
過去を消す、自分は生きてて良いのだと
思うために色々してきたんだなあと思った
誰かの役に立ち、必要とされることによって
自分は生きてても良いのだと許可を得たかったんだなあってぼーっとしながら理解した
あれこれやってみてなにもしっくりこなかったわたしは、やはりどんなに口で貴賎はないといっても人を馬鹿にしてるし、許せてなかったし
まあそれをありありと自分で見つけたのは良かったな。
死んでもいい、って言われた時どこか安心したのはきっと生きることの方が自分にとってはとても辛くて見苦しくて、情けなく、汚いからだと思う。
わたしは綺麗に生きたいのになあ、綺麗でそつなく、洗練されていて優しく暖かい中で生きたい。ただそれを過去の自分や根底の自分は許さないようだ。
所詮過去してしまったことや、家族の汚点やそんな家に生まれてしまった自分を肯定できないからだな。
仕方ない、なんて言えないんだな。
どこまでやっても足りないように感じて、
どこまでいったって自分には価値がないと思ってる。
だから一般的にすごいところや人を周りにつけてるんだなあ。
生きる為にはお金だけじゃなくて、分不相応な名誉まで必要としてる。それは見栄だ。
したいことではない。
安心するときってなんだろう。
大好きなひとの笑顔を見るとき
暖かい飲み物を淹れるとき
お風呂にゆっくり浸かって歌を歌うとき
明日のことも昨日のことも誰のことも考えないとき
わんちゃんを撫でてるとき
あったかい毛布にくるまってうとうとしてるとき
泣いてるとき
わたしはもうただの吉川裕子なんだって
言っても
最初からみんなそれ以外なんか見てなかったのに
わたしは恥ずかしい。
とても。
とても、子供じみた考えばかりで本当に情けなくなる。
ごめん、たくさん泣いて
ごめん、泣き言ばかり言って
ひとを羨んで、物もよく壊すし、わがままで
色んなものが怖くて仕方ないんだ。
守ってくれる人がほしくって、助けてほしいんだ、ほんとに。
なんの価値もないわたしを助けてくれる人なんているんだろうか。
ちゃんと、助けてを言えるようにならねば。
アルコールランプのフタ。
誰かの役に立ちたい
とか
誰かを守りたい
って思うけど、それは分不相応だと言われた。
そういう事ができるのは
強くていろんな力があって、かつ
人の上に立つ人がやればいいって
そうなのかー。
そうなのかなあ。
弱い人間がそれ相応に強くなろうとするのは間違いなのかな。
あの人からしたらわたしは弱い人間なのかな。
弱くいてほしい人間なのかな。
思考ばっかりな人間だと言われれば、
大正解！
と言えるけれども。
せめて
順番待ちだなあ、まだいいんだよ。
って可能性を残して欲しかったんだな。
人に必要とされたいんだよなあ。
なんとなく、理解した(気がする)
どんな事があってもわたしはあなたを傷つけるつもりは無いし、侮辱するつもりもないし、貶めたいとも思わない。
ただ、安心感の中でしあわせに笑っていてほしいと思う。
つまり、
この人はわたしを幸せにしてくれない。と判断するというのは
①自分は幸せになりたくない
②相手の事が好きではない
が混ざった考え方かもしれない。
そもそも相手次第で
幸せかどうか、って決めるの相手まかせすぎるよなあ…
わたしはこうだったら嬉しいし、楽しいっていう状態自体を相手にしてしまったら
相手は荷が重すぎるし、相手からしたら知ったこっちゃないよなあ。
何かしたら嬉しい、
何かしなかったらそうじゃない
って機能的価値なんかどうだっていいんだよ。
やっぱり、思いを馳せるだけで安心するひとってすごいや。
お腹のあたりがあったかくなって、ほっとするんだ。
いてもいいよ。
って言われてるようなそんな安心感。
安心感を愛と呼ぶのかもしれない。
はやく会いたいなあ。
起きてしもうた
最近眠くなって早くねても
体力ないのな、
起きてしまう。
最近、月のものがくるたび
足の中が痛い。
ビリビリする。
いたい、つらい。痛い。
起きてもお腹いたいし、足も痛い。
寝てても起きてしまう。
どうしたものか。
こまた、こまたなあ。
明日って2019年最後の日かあ。
何を置いていこう。
何を持っていこう。
画面メモ(2019.8.13より)
血まみれでもいい。
表現を止めないんだよ。
「あんたはキチガイよ！」
今頃知ったの？
女も男も関係なく、人間だってことさえも意味がない。そうじゃなければ、自然な感情なんて出てくるわけないでしょ。
だって、わたしはわたしを表現するために生まれてきたんだから！
それを止めるなら、いっそ殺してよ。母親(アナタ)の手で。産んだ責任ってそうでしょ。
わたしはここにいる、存在してるんだって、知ってもらうために息してるんだ。
だからどんはやり方であろうと、わたしは表し続けるよ。
黒が透明になろうと、空気でさえなくなってもわたしはそこに居る。ややこしいな、って思うあなたの感情の中にさえ、わたしは存在してるんだ。どこまで追っていっても、わたしはわたしのことを諦めないし、一番愛してるってことに気づいてしまう。
なんのために恥ずかしくって、なんのためにかなしくなってるかって、そういう自分を知るためでしょ。目的もないのに感情なんか起きやしない。めんどくさがりなんだから。
だってさー。
