ニート1ヶ月を経験して
おひさま出てるうちに活動しないと不安になる
1日座りっぱなしは体調を崩しやすかった
結局休んだと感じなかった
アニメは楽しい
専業主婦やれるかもしれない
意外に引きこもれる
3週間誰とも会わなくてもさみしくなかった
仕事をしないと結構情報って入ってこないもんだ
ドイツ語楽しい
お料理のレパートリーが急増
お金で時間を買ってるって感覚よくわかった
抹茶を点てられるようになりました
めちゃくちゃ自分と向き合う時間できる
再就職した時の反動が怖い
人様への興味が格段に落ちる
日本で働く必要ないかもと思い始めた
新しいことやろうという気持ちが起きた
ボルタリングはたのしすぎる
それでもやはり、「何かできる自分」になりたがる
でもぼへっとしてるアホみたいな自分もいいな、とすこし思う
種子法廃止やめてほしいなと思う
餅はうまい
パスタは最強の簡単ご飯であり、最高にリーキーガットを進行させると実感した
遠くへ投げる石
夢を見た。
遠くの方に浅瀬でアクリルのような材質の水面の海のような、川のようななにか。
色はスモーキークォーツみたいな。
もちろん水なんだけど。
わたしはボコボコになったバケツ(持ち手が赤いプラスチック)のやつを持っていて
その中には色々なものが入ってた
ぬいぐるみや本、眼鏡やボールやカラーボックスにアイスクリームやクッション、ガラスとか靴も。
で、
わたしはバケツからそれらをひとつひとつ水に向けて投げていく。
最後の方、普通の石ばっかり入っていて
なんか悲しくなりながら夢中で投げてた。
投げるものが無くなって、わたしは胸をガッて掴むといくつか石が出てきて
少し躊躇ったけど、胸が苦しくって投げられなくなるまでその石を投げた。
石を投げ始めた時は色んなものが浮いていて、たまに投げた石が当たって変な音がしてたりしたけど、
後半、どれだけ投げても水面には波紋すら起きずにただ石は沈んでいった。
なんか悲しくなってさあ。
これ、さみしい夢だよね。
私のお家
天井が約4メートル
フロアは10畳
ロフトの高さは1.3メートル
ロフトフロアは9条
キッチンと水回りはトータルでたぶん8畳
一体どこまで飛んでいくのかはわからないけれど
わたしの心から零れた言葉や文字が可視化できたらどんなんだろう
きっと
会いたい
が一番大きくってたくさんあるし
不安
もめっちゃたくさんあるはず。
向き合いたくないことがたくさんあるのかもしれないし、目に見えない方が良いこともたくさんあるんだろうけど見てみたい。
わたしを占めるこころの領分、感情の分布。
そういったものが見えれば見えるほど
一手には誠実であり、
もう一方では嘘つきになり。
手段も言い訳も根拠もなにもない状態で
すきです。
とお伝えできたら。
にんげんといんげん
ぱっとみてあんまりわからんw
そして
なんかよくわからんが、
闇がある子認定をいただきましたー！
わーい！
なにもないよりいいよー！
アレでしょ、ダークリユニオンとかジャッジメントナイツオブサンダーとかでしょ
闇ってなんなのかわからんけど
秘密はたっくさーーーーーーーーんあるよ
だから
たっくさーーーーーーーん傷つきやすいよ
そして
全然人のこと信用してないよ
だからなんじゃい
そんな人間に生きる価値はない！
らしいから
とりあえずFBの追悼アカウント管理人だけ決めました笑笑
闇ってこういうところ？
てか、わたしのFBアカウントはほぼ闇に葬られたような更新速度だったからなんとも…
ちなみに
よく動物の行動に人間の感情を当て込めて
なんちゃら行動とか名前つけたりしてるけど
全部違ってたら面白いな…
てか、にんげんて頭良すぎるから悩むんだろうかなー
感情と行動が、セットにされてしまった今
本心と本能はまるで別物だ。
人に決められた勘違いで死ぬのか、ああ。
逃げ場がねえ。
豆が入ってないいんげん食べてもなんとも思わないのに
中身が入ってないにんげんはめっちゃ叩かれるし、捨てられるしあっははですよ。
生きづらいこと、しかし楽しめとかな。
まず笑おうか、楽しめと言ってる奴が先に。
一筆書き
人を信じれないひとは
人を裏切ったことがあるひとなんだと
書いてあって
ああ。
そうだねえ、と思った。
誰かに裏切られたから信じられないんじゃなかった
自分が裏切ったから信じられないんだ
よく理解できた。
ひとのせいにすんじゃないよ、もう。
すんません。
わたし。
そして謝れコノヤロー。
ゆるすからさ。
悲しかったこととどーでもよかったこと
いくら口では許す、と言っても
くすぶり続ける上に意図もしない凶行にでる人もいるんだなあと理解したが
それでもそれは悲しいなあと思った
ていうかシンプルに名誉毀損だから
ここからは法的処置をさせていただく
わたしはこれでも結構頭にきている
あと
わたしの親はやはりわたしよりも
他人様を信じているということがわかったこと
やあやあ、よくわかったよ
これも口ではなんと言おうとそうなんだな、と
そして娘がしんどい思いをした事よりも
自分達の世間体が大事なんだなとわかった事
だからあんたらの娘なんだから、大した事ないって言ってんじゃんか
あまり大きく期待もしないでと言ったそばからこうだ
戯言を真に受けて泣くなんて馬鹿じゃないのか
見えてるものよりも見えない誰かを、自分達が楽なよりも悲しむ方を選択してしまうのはなんでなんだよ
頼むからしっかりしてくれ
あなた達の後悔と切望を背負って生きてるわけではないんだよ、頼むよ
どーでもよかったことは、
親がどれだけわたしに絶望したか話してきたことと、真っ当に生きてくれと泣いたこと
なんで絶望するほうを選んだの？
真っ当に生きればってどんなことだ？
あなた方にとって今のわたしは真っ当じゃないのか？
ずっと言ってるけど、誰のしあわせを願ってるんだろうか？
見ず知らずの他人がついた嘘をなんで信じるんだ？
そっちを選びたいのならぜひそうしてください
捏造された過去や人がついた嘘をどうやって証明したら
わたしを信じるのか
親が悲しんでどれだけわたしに絶望して苦しむかしらんけど
どーでもいいやーって思ってしまった
だってその感情は彼らの選択でしょ
もうどれだけ証明しようと我慢してきたかも知らないくせに、被害者ぶってんじゃないよ
って言ったからさ。
言いたいこと言ったから、この感じは手放そうと思う。
許す。許すよ。
お父さん、お母さん。
わたしを信じなくていい。もう。
ただ奴はダメだ。まだ許さん。
然るべき対処の後、許そう。
それまではちゃんと闘う。
うへぁ…
昨日、送別会をしていただいたけども
吉川サンはお洒落なものばかり食べるであろうから…
とやたらとお洒落な食事を出されて、みんなあんまり食べてなくって、せつなかったなあ。
みんなが食べたいものを頼んで、みんなと楽しく飲めたらそれでよかったのになあ。
わたし、外から見たときやっぱり高飛車なのだろうか…
私のブランディングがご迷惑をおかけしていたと思うとごめんねえと思う。
でもめっちゃ話してたら、
こんなにワイワイできる人でよかった〜！
って言ってもらえてよかった…
わたしは
すき家も行くし、コンビニ弁当も買うし、
白湯も飲むし、一日中化粧もせずにゴロゴロしたりもするし、たまにソース指で掬って舐めるし、つまみ食いもするし、なんかみんなが思うほど良い生活なんてしてないよ。
ただ自分が綺麗だな〜って思う状態を保ちたいだけであります…
だけども、
周りの方々がすごい人ばっかりだから、
その人たちの恩恵を受けてるのはたしかにあると思います。
身分にそぐわない物を沢山いただいたり、
経験として色々な所へ連れて行っていただいたり。
お返しできるものが余りにも少ないから、いただく度辛い気持ちにもなるけれども。
もっと近くに寄ってきてほしいなあ…
わからないことが多々でありますなぁ…
