求ム、何を？

久しぶりに考えてみた

いつか

結婚したら安心すると思ってたけど、

そんなことはないんだって

人の一瞬一瞬を見て理解した

でもそれは悪いことではないと思った

ただわたしはそれが悲しく思えてしまう

依存的なのだと思うけど

もし人生で結婚するってなったら、相手にはこの世で一番の信頼をおきたいし

その時の自分は自分を一番信頼してると思う

相手に自分の救いや正義や正解を求めてしまう時もあるけど、

それは逆にとてもくるしい。

自分がわからなくなってしまう気がする。

自分にとって重要な決断を下したはずなのに

それを受け入れられなくなってしまったとき、

誰かのせいにしてしまうような予感がする

それをしなくても自分でどうにかしようとはきっと思えない状態だと思う

いろんな人の色んなことを知ったり

自分が自分の人生での正解を見つけるたび辟易して、投げ出したくなってしまうけど

どうしたらいいんだろうって、こんなことになった責任を取りたくなくてどうしようも無くなったりするけどさ。

それでも

まずは今の状況を確認して、

間違ってしまったことは認めて

も一回どうしたいか決めるまでゆっくりしたらいいとおもうんだ。

これはわたしの無知からくる意見だけど

結婚したせいで、死ぬ必要なんてないとおもうんだ。

幸せだったから、祝福できたのに。

どうして一番大事なことは、

見えないことばかりなんだろう。

心の中や、愛情も、悲しさも。

大事な友達なのに助けられないのはやるせないとかそんなんじゃなくて。

どうして同じことで悩んで逝ってしまうのかなあって。

数少ない友人が若くして居なくなってしまうのは、辛い。

辛さを分かち合える友人もここにはいない。

もはや何が悲しくて泣いてるのかわからないや。

ねるか。