読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

セックスに関する考察

 

性欲強い時期確かにあったけど

性欲が強いって

わたしの中だと不安も強い時期かと

 

 

愛されてるのか確認したい(愛されてないという不安から)

とか

気持ちいいことに没頭すれば目の前の不安から一瞬逃げられたり

とか

 

 

体を繋げてることでその人の心をゲットしたような気になったりしてたなあ笑

 

 

で、求められてる自分は価値があるんだ、と

変な安心感(勘違い)w

 

 

 

そしてなんだろうか。

最近あんまり性欲わかない笑笑

 

 

 

きっとまだ。好奇心とかはあるんだと思う。

 

もしかしたら、新しい世界があるかも!的な笑

 

 

 

でも。

今のところ、そんなのないの。

 

 

 

だってね、そういう時きまって

いつだって、冷静なわたしが横でわたしを見てる

で、横で。

冷静になれ、おちつけ、本気でするな、曝け出すな

なぜならこの人はあなたの求める人じゃないから

って言ってるのよね。

 

 

 

で。

勿論わたしはいけないから

あっちは先に終わりますよね。

わたしの好奇心はわたしが殺すし

なぜかやたらいったことを気にする男子笑

「いけたー?」とか聞くなって思う。

嘘つかなきゃいけないじゃんか。

 

 

 

 

それが面倒。

で、嘘つかなきゃつかないで

じゃあ、もっと激しくしようとかで

やたら頭の悪いやり方をされたこともあったり笑

耐久性の実験か笑

 

 

 

多分セックスはさ、

いくとかいかないとかじゃなくって

ほんとに相手とひとつになりたいっていう願いの先にあってほしいなあって、思う。

テクニックの誇示、とか性欲処理ならプロにいけ。

と思う。

 

 

 

だからなんていうか。

お互いの肌に触れて撫でて、手を握ったり

キスをしたり、話を途中でしてもいいし、髪や肌の匂いをかいだり、見つめあったり、思いを言葉にしたり、抱きしめあったり、ひたすら、お互いを感じあって、どろどろに溶けてしまうような、記憶とんじゃうくらいの多幸感。

そんなのが理想。

繋がってるのは思いであって、体はそれを表現するためのツールみたいな、そんなイメージ。

ずっと手を絡めてられたら素敵。

 

 

 

 

そして、性欲処理の場合

女の子はただのゴミ箱

男の子はゴミ製造機

どっちもしょーもない。

 

 

 

 

もし、これがお互いに与え合う意識の元だったら

全然違うんじゃないかなあ。

だから、セックスにおいて

相手の体を気持ちよくしたい、は目的にしちゃいけないと思うのよね。

 

 

 

 

気持ちだよね。ぜんぶ。

どうやったら、この人は安心して気持ちよくなれるかな、って寄り添うことが大事なのかも。

あとは。

大大大前提だけど、

大好きなひととする。

心から愛してるひととする。

 

 

 

 

セックスを愛をはかるメジャーとして使わない。

性欲処理だけにつかわない。

何かの駆け引きに使わない。

同情とかで流されない。

 

 

 

 

みっともなくても

別に大丈夫。

なにができた

できない

それがなんなの?

 

 

 

 

信頼してるから、お互いに無防備になれるんだし

大事にし合えればそれでいいじゃん。

 

 

 

 

と、未だにある一晩を思い出しながら思う。

 

ほんとに欲しいものとはなんじゃろ

 

 

 

お金の不安だと思ってたことは

 

 

多分違ったようで。

 

やっぱり

 

 

誰を信頼するかとか

絶対に裏切らないひととの関係性とか

そういう事になってくるんだよなあ。

もちろん楽しいのも大事なんだけどさ。

 

 

なんなんだろう。

 

 

おそらく

傷つかない自分が欲しいんだと思うんだけど

それには時間がかかるのかもしれないなあ。

ひとを許したり

それ以上に自分を許したり

 

 

物も思いも

あればあるほど

大事にすればするほど

まだまだ誰かに奪われたくなくって

やんなっちゃうぜ

 

 

一方で何かと交換、で手に入れた

愛とか、

思いなんていうのは

正直なところどーでもよくって。

 

 

交換した何か、を持った別の人でもよかったわけなんだろうし。

だから、友達とお金絡むような事はしたくないんだよなあ。

わたし超絶合理的だし。

 

 

 

早く手放しで

もうお金なくってもいいやって思えるようになった時に初めて

不安に寄りかからない

自分の選択ができるのかもしれないなあ。

 

 

 

はー、お金のリテラシー的なこと、あのひとに聞きたいなあ。

 

 

みとめてしまったら。

 

まだまだまだすごい好きってことを。

いつでも乗り越えた先に居てくれそうなそんな気がしていて。

 

今世は無理かもしれないけど

わたしはだいぶ生きやすくなってきたから

 

いろんなことをみとめてしまおうかな

なんて思ってる。

 

打算的とか合理主義とか我儘とか嘘つきとか

友達がそうだったとしても

受け入れられる所を自分には許せないわたし。

プライド高いし

きっと馬鹿にされたくないってずっと思ってる。

だいじなことは段々見えてきてるのに

 

まだ。

 

自分のあり方よりも

人を選ぼうとしてる

ところも

 

うまくいく方を選ぼうとするところも

 

好き

よりも

安全

をとってしまうところも

 

好き、だったら

とりあえず明日のフライトでイタリアに飛ぶし。

 

あの人にWHYのスーツの第1号作らせてくださいってお願いするし

 

お酒飲むし

夜通し話したいし。

 

o'bag買い付けに行くし。

 

毎日どこかの美術館巡るし。

毎日どこかを歩いては何かを感じたり。

 

あー、わたしも日本一周すればいいのかな。

 

たいへんだ。

 

結婚したくなってきちゃった!!!

 

どーしようー・:*+.\*1/.:+

 

結婚してから仕事決めてもいいなあー!

 

誰かに見せる為の結婚を作ろうとしてた今まで

だけど

 

なんかー

 

お金なくっても

2人で働いて

仲良く過ごせて

応援し合えて

あははー・:*+.\*2/.:+って

なれそう!

だってそういえば!

わたしは家継がなくておっけーだもんね!

しがらみいらなーい!

 

お金ないとみじめだなーとか

思ってたけど

 

月2人で70万稼いでれば十分じゃないか。

パパとママに勝ちたいとか思ってたけど

フィールドちがうから別にいいやー

 

よーっし!

年収400万〜500万くらいで

データ分析させてくれて

面白そうな会社見つけて

必要な資格だけ取って

入社して無双するぞーー(*^◯^*)

んで、

分析スキル上がって

自分でMDやっちゃうよーー✨

そしたら海外ばんばんいこー!

欲しいもの買ってこよー!

 

あ。

 

結・婚・相・手((((;゚Д゚)))))))笑

 

 

ロマーンスカモーーン╰(*´︶`*)╯♡

 

 

とりあえず食べるに困らない仕事して

資格とろーっと(。・ω・。)

映画もやりなおすかー( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

 

 

 

*1: °ω°

*2: °ω°

オーディエンスがいないと頑張れない

 

目立ちたいけど失敗したくない笑

 

 

私が接客好きだったのは

作りもののわたしのサービスがやたら受け入れられてたからであって

 

 

認められることで自分の価値を得ていたわけでして

決して

サービス業が好きなわけではなさそうです。

 

 

ある意味、

人を喜ばせるような事を思いつくのは得意で

ただそれって

私が嫌われないために培ってきたスキルで

簡単にできてしまうから、頑張らなくてもそこそこはできてしまうよね、っていう。

不安がスタートというか。 

根っからの合理主義というか。

 

 

人が好き、とか

そういうことではなさそう。

 

 

どっちかというと

どうやったら売上上がるかとか、

人の配置とか市場調査とか

トータルで分析してマネジメントする方が好き

 

 

もっと別の事を考えるなら

ひたすらおしゃれをしたい。

値段は別にどうでもいいから着たい服を着て

足に合った靴を履いて楽に歩き回りたい。

走ってもいいなあ。

 

 

色んなものを見て

感性のままにお腹から出てくる言葉を綴れればいいし

季節の変わり目の香りを

色んな国で楽しんで

あれもこれも知ってわけわからなくなっていいから

自分をいつまでも自分のものだけにしておきたい

 

ごむぇん( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

 

やっちゃったことは仕方ない。

言ってしまったこともそう。

全部過去はそうだから、そう。

 

 

でも

これから求めない、ってことはできるはず。だ。

 

が、

 

わたしは

ここぞとばかりにやってしまう。

建前がある限りそうなんだな。

 

欲がいつだって、先。

 

あー!

腹黒いよーーー( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

 

言い訳たくさんあるよーー・:*+.*1/.:+

 

大変だよう。

 

でも

メールしたかったんだもん。

げんきかなーって、ずっと気になってたし。

なんか、変に嫌な気持ちにさせちゃってたらやだなあとか、色々あるけど

せめて伝えたかったから。 

 

 我慢できなくて

ごめんなさい、とぞ思う。

 

なんでわたしこんなに不安になっちょるのか笑

 

きらわれたくなーーい(о´∀`о)あはは

 

敢えて返信なくっても大丈夫な文面で送るわたし

ほんとビビり笑

 

 

 

*1: °ω°

ほんとってなんだろうか

 

ほんとに好きな人がいたとする。

 

その人を好きになることで、その人がしんどいなら

わたしは気が済むまで思い続けるけど

表面上は絶対身を引くね。

 

自分のやりたいことは

会いたい

話したい

だとしても

相手がしんどくなるなら

そんなのはしたくないってそう思うもん。

 

なんか

そう思う。

 

自分は楽しい

けど

好きな相手がそうじゃないって

なんか、

結果的に楽しくない

だったら

お互いは楽しいと思うところで楽しんだらいいと思う

別に楽しくないのに一緒にいる必要ない。

 

って思う。

 

共通で楽しいことは楽しんだらもっと楽しいから

そうしたらいいと思うけど。

 

ずっと楽しくないのなら

多分それは好きじゃない。

そのひとを。

見た目とか

持ってるものはすきなのかもしれないけど

その人自身のことは見てないかもね。

 

なんていうか。

合わせる気ないならひとりでやってろ、と思ってしまった次第なのです。

 

わたしのやりたい事って

間違いだとしても自分が大事だと思うものを

持ち続ける、ってことなんだよ。

中途半端に正しい見せ方じゃなくて

間違いを間違いじゃなくできるくらい

大切にすることなんだと思う。

 

手に残らなくてもいいから

好きなものをずっと好きでいるだけ

それでかなり幸せだ。