ただのできごと

今日普天間宮お参りにいって、駐車場に戻ったら観光客の人が車から飲み物捨てていて、すごい嫌悪感だった。

見るからにガラ悪そうだったし、車の中でハンドルに足あげてたりして個人的にはうわ〜〜ってめちゃくちゃひいてしまった。

なんか、勝手に汚すなよってすごい苛立ったしかといって怖いから注意できなくて自分の車に乗ってすぐその場を離れた。

なんか、

昔祖父母の喧嘩を見ていたときのような感じだった。

なんでそんなことするの？とか

情けないとか

だらしがないとか

みっともないとか

いい大人がマナーも守れないのかとか

何のためにここにいるの？とか

他の人の迷惑考えろとか

ほんとに気分わるいとか

消えてくれないかなとか

めちゃくちゃ出てきた

ただ

よくよく考えてみてさ

観光客のしたことも

祖父母の喧嘩も

正直わたしには関係ないことだよね。って

ブエノチキンのあたりUターンしながら思った。

私が許そうが許すまいがやつらはそういうことやるんだよね。

だって本人たちからしたら私って関係ない人だからさ。

祖父母は、家族に対して全く配慮が行き渡ってないアホなことをしたとおもう。

両親を選べないとか、心理を学ぶ機会がないとかそういう部分で苦労したかもしれないけどさ。

観光客の人はもしかしたらどうしても捨てなきゃいけない理由があったかもしれないし。

ただ、理由があってもマナーは学べるからきっとそれを知らない人なんだなと思うことにした。

わたしは

理由があれば、相手を許すことは難しいことじゃないと思ってるから

未だに理由がわからない家族のことは全く許せない。きっと一生。

なぜ？とか考えない人たちが私になぜ？って言ってくるのめちゃくちゃうざいし。

おまえらで一回めちゃくちゃ考えろ、と思う。

話は脱線したけど

物事と感情をわけるって浅川さんが言ってたけどそれは今の私にはとても簡単なことではない。

理由が見つからないからだ。

だし、私の世界はまだまだ狭いからだ。

最近安定剤とか飲むようになって、

あー鬱々してるひとってこうやって崩れていくんだわっていうのわかったし

人が怖くて蕁麻疹めちゃくちゃでるのもわかったし

それでも自分の感覚を否定したいのに他人には肯定してほしいとか、すごい矛盾が起きてるのがわかった。

FBにしんどい、って投稿あげてる友人が羨ましくてうざいし、やったらやったで同情されるだけなんだろうなあってブーメラン思考止まらないし。

まあ仕事もいやだし

通勤もいやだし

直属の上司は掌がえしすごすぎて怖いし

辞めるって決まってほんとによかった。

なんか取り止めもないけど、とりあえず

今の自分はそういう時期だ、

たまたまそうなってるだけ

だと思うようにして無理をしないようにしてる。

助けて、って言っても助けてもらえないんだから言わないよ。

言う時はよっぽどの時だから、そんな時に頼られても迷惑だろうし。

今は信頼とか、わからんもの。

ごめんね。