無。

今日4年前からずっと仲良くしえもらってるお兄ちゃんみたいな人に久しぶりに会った。

娘さんが生まれたらしい(*´꒳`*)

最近周りで赤ちゃんの話題が多い。

いいなあと、思う。

ほんとに、赤ちゃんは良いと思う。

笑顔とか、やばい。

わたしも、そういうチャンスは過去きっとあったのだけれど

勇気は出なかったしなあ。

自分の事が可愛すぎてかわいそすぎてしょうもなかったしな。

なーんて表参道から大崎向かう途中思って。

いやでもさー

何が良いって、

明るくなるのよね。

私の友達も

「パパになったからってなんもかわらないよー」とか言ってたけど

そんなことなくって

前より優しく笑うし

仕事もチャレンジ沢山してるし

お嬢さんのお写真見せてくれるとき

とってもにこにこしてるもんね。

守るものがあるっていいな。

自分を置いても、って差出せる覚悟っていいな。

って思った時

私も早くそういう人になりたいなって思った。

お金はまだ足りない。

精神的にはよくわからない。

これから転職だし。

なんか、でも。

生きる理由になると思うんさ。

だからねー、ほしいのさ。

身勝手ながらも。

自信とは、

なんじゃらほい。

原宿でいやほい。

なんか。

「近寄りがたい、ハードル高そう」って

めちゃくちゃ言われるんですけど。

私をみんなどう思ってるんだ。

私が私自身の好きな部分(つまり、私の長所だとおもってるところ)を見て

なにゆえに

ライバル心とか

負けたとか

負けそうとか

この人には認められないとか

馬鹿にされそうとか

そんな事を思ってしまうんだ、

男女問わずいろんなひとに言われる度ほんと辛い。

できなかったらよかったのかな。

でもさ。

わたしは

楽器弾けないし(リコーダーうろ)

履歴書を書き終わって安心しきって38°を出す脆弱メンタルだし

自分の言いたい事を言いたい相手にはっきり言えなくて

こういう所にしか書けないびびりだし

いまだに夜さみしくってべしゃべしゃ泣くし

何か抱っこしてないとなかなか寝れないし

恋愛感情重すぎると思うし

よく電車の時間間違えて早く着きすぎるし

地理弱いし

考えなしに動くし

わからない事あってもプライド高くて質問しないし

興味ない事に関して有り得ないくらい適当だし

殴り書きの字めちゃくちゃ汚いし

指短いし、足も太いし

すぐかまってちゃんになるし

自分大好きすぎて自撮りも大好きだし

興味ない事すぐ忘れちゃうし

自分が言ったことも忘れちゃうし

表面的なことがころころ変わるし

成功したいと思う事ほど失敗してしまってるし。

全然ハードル高い人間じゃあないのにさ。

bumpの才悩人応援歌聞いてくさくさしてるような

そんな人間ですよ。

身長も149センチだし。

ちっさい人間ですよ。

人様と同じ土俵に上がれるほど立派じゃないです。

そんな私をつかまえて

自信なくなるわー、とか

いいよね、ほんと。とか

負けそうだわ…とか。

やめてよ。ほんとにやめて。

なんで勝手に私を敵に、悪者にするんだよー！

味方にしてよー！！！

めちゃくちゃ応援するし！

なんか

歩み寄る前に、シャッター降ろされるとつらいな。

またべしゃべしゃ泣いちゃうよ、もう！

もっと一緒にいる時間を楽しもうよー(*´꒳`*)

仲良くしようよー(*´꒳`*)

きっとうまくいくよー(*´꒳`*)

っておもうんだけどなあ。

どうしたら仲良くしたいひとと仲良くできるんだ！

持ってる物じゃないし

地位でもないし

言葉遣いでもないし

ていうか

人を評価できるほどの人間じゃあないよ！

どんなひとでもいいよ！

大丈夫！

今までは私が勝手に傷ついたりいらいらしてたから

線引きしてたけど

大丈夫だから

おいでおいで〜〜(*´꒳`*)

そんな事を今日思った。

なんか、わりと。

色々ふっきれた！笑

インスタに

all I have is all I have right now.

と書いたけど

それなんだよなあって。 

ゆうべのお熱と一緒に色々消えていってくれたのかな。

今無いものが、将来はきっとあるなんて

なんで思ってたんだろう

今あるものでさえ将来もあるなんてわからないのに

でも

今あるものは

今あるものなんだから

今大事にしたらいいんだよね

と思った。

ないもの、は結局ないのだから

幻想とか、空白を愛すんじゃなくって

あるものを。

大事にしよう。

っていまはそんな気持ち。

この間

寂しいから美しい、と言われたのだけど

美しいから美しいと言われるように

自分を

寂しくしたり

悲しくしたりするのは止めよう、と思った。

とりあえず

沖縄に行くチャンスをもらえたらそうして

やりたいことをやって

私を大切にしてくれてる人達を大切にして

私を大事にして

にこにこして可愛いってたくさん言われて

またにこにこしてよう。

 (父撮影笑)

昨日熱出してよかった！

おねつ、

裕子さんの体はどういうことなんだろう。

沖縄に行くと

沖縄から帰ってくると

途端に

我慢をしなくなるようでして

5年前はものもらい、帰ってきたら相手の浮気発覚からの色々破棄。

3年前は、めちゃんこめんどくさいスイッチを押して、帰ってきたら扁桃炎で入院。

1年前は、2人なのにこっちは傷心旅行のつもり。

帰ってきたらさらに人生一傷ついてしまった。

んで、今週

ちゃんとしてきたつもりなのに

帰ってきたら

おねつ、お熱、FEVER.

いま、おばあちゃまにお席を譲られるレベル。

沖縄はきっとわたしの普段の我慢を我慢させないから

帰ってくると体が余裕で変になるのがわかる。

こんな時は

もう好きなように妄想してしあわせを感じていれば

そのまま消えてもしあわせかもしれん。笑

どうにでもなれ、と願ったらこれだ。

昨日友達と

お互いになんで忘れられないんだろうね、って

小籠包食べながら

涙流して

でもこういうの、うざいよねえ、なんて

なんで会ってくれないんだようって

八つ当たりみたいに

タピオカ飲んで、

男の人ってわかんない、って

ビャービャー言ってたりして

あー、どんなに普段

恐れ入ります。

とか、繕ってても

わたしは

結局こんなもんなんだなーって

自分の恋とかさえもままならなくって

だっさーとか思ったけど

わたしにとっては

パートナーってほんとだいじで

その人のために生きちゃうんだもん

自分の為よりも遥かに簡単だ。

困ったなぁ。

好きって言われて追われることがなんか苦手なくせに

自分ではやっちゃうんだからさ

ばかだのお

誠実で真面目なひとを好きになったらこれだ。

わたしは誰を好きになったらいいのかね。

代わりに教えてよもうー

はーぁ熱、下がって〜〜

弱っちゃう、基本が下がってしまう。

beautiful

あなたは

寂しい

悲しい

から

綺麗なのだよ、というひと

に初めて出会って

声が詰まってしまった。

だとしたら

この気持ち(                                   。)は間違ってないのか。

現実も幻想もまぜこぜ

どっちがどっちがわからないまま

消えて行きたいと願ってるでしょ、なんて

本人にもわかりたくないことを聞かないでください。

あなたの言葉は

全部

さみしい

愛されたい

の

代弁なだけなのだから(だから嘘ってよく言われるのか)

もう言葉を増やすのやめなさいって

さみしいこと

悲しいこと

探すのやめなさいって

でも。

完璧に埋まってる感覚こそが異常事態だから

何か欠落感が欲しくって

わたし

さみしい感覚

あのライラックみたいな

夕陽が紫に交じる

夏から秋にかけて匂いが変わる日。

お花の花びらが少しよれてしまったのを見つけた時

そんな、

涙はでないのに

胸のあたりは大きく息をしなければ窮屈な

ため息を言葉の代わりに出すとき

お父さんが苦しい顔をした時がフラッシュバックする

いくらでも

悲しい

せつない

さみしい

そんな思い出を掻き集めて一瞬の感情を極限まで

凝縮して固めたような。

いくらでも

揶揄できてしまう。

そうやって

わたしの美しさは成り立ってるようです。

温度。

暫くの間、無かったけど。

ひとの温度に触れたい、となんか今日思ってる。

前、セックスについて考えた事書いたけど

性欲ってなんのためにあるかって話。

結構前に

熱を出してひとりで苦しくなった時

お金を出してでも女性を抱きたいひとの気持ちが

なんとなくわかったんだけど。

今日も非常に似ている感じ。

安心したいんだなあ。

頭のなかのことは

全部伝えきれない

し

伝わらないから

せめて

体だけは

まるっと包んでほしい、そんなような。

ぬるい、となんだか。

これから温まる、よりも

だんだん心の冷たさや

さみしさで持っていた熱が冷えていってしまう、

何かが、体温を失っていくってなると

死んでしまうような。

そんな感覚だから。

まだ、

触れられている、とわかる

感触も残っていて

相手も私も温かいっていう、

単語ではなんて言うか知らないそれ。を感じたい。

わたしは奪うでも

奪われるでもなく

ゴミ箱なんかでもなく

愛してるよ

大丈夫だよ

が欲しい。

でも

ほんものがいいから

お互いに

すき、じゃないと

むり。

刹那的な

愛情なら

最初からいらないさ。

だから

今は彼氏は作らないのさ。

熱あんのかな。

知りたいこと

わたしの事を好きな人に

わたしが好きな人のことを話してきた。

その人は

好きな気持ちはそれでいい、と言ってくれたし

好きな人の事で悩みがあるならいつでも言ってねと

言ってくれた。

きっと

その人を好きになった方がいい、って

100人中、99人は言うと思う。

でも

私が好きな人にだけは

私のそのしあわせを願わないでほしい、と私は思ってる。

天邪鬼かもしれないけど

「誰かいいひとができて、しあわせになってほしい」なんてそんな都合のいい事思わないでほしい。

あの人以外を好きになる努力をするなんて

到底、無理な話なんだって。

今日話してて思ったもん。

嫌い、ならそう言ってほしい。

嫌いにはならないから

どう頑張っても、女性として好きにはなれない、ならそう言ってほしい。

嫌いにはならないから

嫌いにはならないから

なれないから。

追記:

どんなひとが来ても

今好きな人を諦めることはしない、とわかってる。

できない、じゃなくて、しない。

きっと

色んな気持ちがあると思うけど

わたしはずっと彼が好き。

誰にどう言い寄られようが、関係ないさ。

あの人以外はわたしの大切な枠の中にいない。

し

入れない。

絶対だ。

そしてそういうのってやっぱり空気にでるんだね。

アプローチしてくる人はかなり減ったし。

言わせないし。

わたしも隙を作らないし。

だって。

あの人以外は違うんだもの。

はー、

重いなぁ

この気持ち。

でも実際だから仕方ないんだよなあ。