音は見えない。

久しぶりにyoung and beautiful を聴いてる。

不安はある。

けど、今だけだ。

6月にはきっと全て解決しているし。するし。

ただ、かけた時間に見合わない結果になるとすればまた少ししょんぼりしてしまうかもね。

不安は、不安というより心配事の類で

前からあったことなんだけど、直視せずに逃げてきてしまったこと。

でも、優しいし、本心あんまりハッキリ言わないと思うからちゃんと聞くしかないよね。

わたしと会う度、ほんとはどんな気持ちだったのか教えてほしい。って。

隠し事を聞きたいってより、

傷ついてたらやだな、と思って。

だって私は彼のことが好きだけど、彼はそうじゃない。

やさしいから、きっと「会わない。」とか

「会いたくない」とハッキリは言わない。

(いろんな距離は置かれるんだろうけども)

だから、わたしの気持ちに応えないことに罪悪感だったり悪いなあ、って思ってたらなんか、それは悲しいな。

あとめんどくさーって思われてたら辛い。

謝るしかない。

加えて決算時期前の忙しい時に誘ってしまったの、ミスだったなーとか。

今更思ってたりする。

わたしは、見える所からいなくなったら忘れていけると思って沖縄にいるのに。

ゆくゆくは海外に行くつもりだし。

その割に全然手放さずに思い出と自分の狭い世界観の中で生きてきた。ほんと怠惰だー。

大事なことは、

隠さずにほんとの気持ちをお互いに言い合えるようになること。と

受け入れなくても、受け止めることだし、

わたしがひとりで握りしめていた拳をそろそろ開くこと。

永遠の湧出の矛先を、変えなくてはいけないということ。

昔どうこうではなく、今を見ること。

今更、なんて長いことずっと思っていたけれど、きっと再生は叶うはず。

無理を願えば、みんな傷つく。

それはわたしが望む所ではないし、そんな不幸な相性ではきっと続かない。

ニュアンスは、バックグラウンドや知識が違う場合は役に立たないどころか誤解にしかならないから、特定のレンジしかない単語だけ使おうとそう思ってる。

辛苦はあれど、そうあるべきところに戻る。

徐々に、時間に助けてもらう。

あとは、わたしの老成次第なので自分を信じようと思う。

あと、一緒にいて楽しいっていうのと嬉しいはたくさん伝えたいな。