願う。

ええと、まあ。

昔、間違えたことがあって、ものすごい傷つけられたことがあった。(被害妄想)

今なら、私が間違えたことが原因ってわかる。

だから、責めてないけどアレはわたしが悪かった。とんでもなく。

でも、当時のわたしにとっては、

彼は悪で、クズで、世界で一番最低な人間だった。(原因はわたし!)

好きじゃないのに、付き合ってしまったし、

良いよ、って思ってないのに、良いよって言ったり、まあ、相応の結果だなあ。と思う。

で、

ほんとはずーーーーーっと憎んでた。

お前のせいでわたしの輝かしい人生に一生落ちないシミが付いたわ、本当にどうしてくれるのよ！！！！

っていう私がずーーーっといた。

でも、彼は大事が起きる前に電話でも「好きじゃないなら、最初から来んな!」って言ってた。(正しい)

わたしは不安を埋める為に行ってしまったけど。

最近気づいたのだけど、

人は絶えず何かに愛情を注いでいたい生き物なのかもしれないなあ、だとしたら、彼としては「愛情を注いでる相手」は自分の愛情なんてそっちのけで、他の人に愛情を注ごうとしてる(しかもそれは受け取ってもらえてない)のだから、それは怒るよね。

俺が！幸せにしようとしてるのに！お前は！俺の愛情はもらったふりして横に捨てて、他のやつに自分のあげようとして！しかも貰われてない上に傷ついてるじゃん！俺は底の抜けたバケツと付き合ってんのかよーー！だよね。

彼は片想いとかじゃなくて、付き合ってるんだからさー。

あの時のわたしこそが、悪で、クズで、世界で一番最低な人間だった。(事実)

で、最近。

色んなことから逃げまくって、本当に間違えていたあの時のわたしをめっちゃ観察して、彼の言ったことや、やったことを回顧した時に、

ま、ふつうそうなるよね！

むしろ、相手の方を相当傷つけた！

気持ち悪いとか言っちゃったし！

あと、彼があの後女性不信になってたらわたしのせいだな。本当ごめん！

わたしが色んなことから逃げて、誤魔化して嘘ついた結果、誰も望んでないことになって、しかも全部彼のせいにして、めっちゃ被害者ヅラしてた！(責めてない、事実)

あんな事をしてしまっても、わたしに暴力を振るったり、暴言吐いたり、嫌がらせもしなかった。

それは今から思うとまじですごいことだ。

相当おさえてくれたんだな。。。と気づいた。

こういうことって、自分が落ち着いてから

自分を責めずに考えた時にようやくわかるものなんだな。

なんかあの時の私は

わー、失恋したーーー！

わー、仕事うまくいかないーー！

わー、親話きいてくれないーー！

世界は全員敵なんだーー！

みんなしてわたしを責めてくるーー！　

こわいこわいこわいーーー！

っていう時だった。

今となっては、ヤツ(当時のわたし)には

本当に、焦るなーー！

自分を責めるなーー！

不安を無理やり埋めるなー！

違うなら、ちゃんと断れー！

余計に傷つくし、それ以上に傷つけるぞー！

ってことを言いたい。

まあ、聞かないだろうけども。

そして、あの時の彼には

許してほしいとかは思ってない。

でも、ちゃんと怒ってくれたことと、

忙しい中かけてくれた時間と気持ちにありがとう。と言いたい。

わたしはようやく、事実を事実として受け止められるようになってきたから

あの時の「彼を憎み続ける事で、自分を許さない(変わらなくていいっていう楽をすること)」という事をやめれそう。

どんなに星占いしたって、

月に願ったところで、

前提が全部自分を責めてるわたしには奇跡なんぞ起きやしないのよ。

だから、妄想の中で甘えていたのよ。

叶わない恋の中にいる方が安全だったのよ。

楽だった！

最近ようやく、外に出れそうなのだ。

勝手に終わらすな！責任とれー！って言われても、？って顔しかできないと思うけど、

(傷つけたのは事実でも引きずってるのはわたしの問題ではないので)

とにかく、幸せになってくれてたらいいな。と思うし、今そうじゃなくても、わたしのことなんか記憶から一抹とも出てこないくらい幸せになってくれー！と思う。

わたしもそうなる。

許さなくていい、ただ

彼が憎み続けてわたしを忘れないでいるっていうのは、わたしにはどうしようもできない。

そんなことする人ではないと思うけど、危害を加えてくるなら警察よぶし、告訴するよ。それはそうだ。

ただ、あなたの幸せを願うよ。

そして、わたしは、わたしの心地いい人生をやるよ。

そんなかんじ。