無力であっていい

約2ヶ月目になる。

薬は続く。

ある意味　体に作用してなくったって

精神的には作用してると思う

いろんな可能性はある

けど、ひとつしか自分の中での正解はない。

難しくない

自分で決めたことでしか自分の正解を表現できない。

毎日毎日決める。

朝起きる時間も

シャンプーの量も

瞑想の時間も

今日着る服も

車何キロで走るのかも

コーヒー飲むのか飲まないのかも

電話の時の声のトーンも

薬を飲むのか飲まないのかも

エクセルファイル作るのか作らないのかも

足を組むのか組まないのかも

人の気持ちを考えるのか考えないのかだって

全部なんのためにあるのかって

この疑問もブログも毎日も

なんのためになんてないんだよ。

ただ

いつか　とか

ほんとは　とか

今ない物ばかりに目が頭がいってしまって

ない物ばかりで苦しくなってしまう

そんな中やってることに意味はない

価値はないわけではないけど

ほんとに無意味なんだ

自分にとっても

周りにとっても

だとしたらそもそも

自分は

無力で、無意味で、なんの影響力もなくて

それでもいいんじゃないかな

笑ってても泣いてても自分の価値はかわらない

決めるのは自分だから

自分がブレれば価値もブレる

でもそんなの周りに関係ない

必要なのは

時間と自分が信頼できる友人と睡眠時間と体が安定する食事と運動と好きなものだ

周りにどう思われたって自分の価値は変わらない

そもそも価値とかない

ただ、喜怒哀楽の選択の繰り返しだ

それで大丈夫なんだって。

自分の好きな方に感情を舵取りしていく。

ただそれってほんとに、癖が強いとめちゃくちゃ邪魔になるから

自分の癖を理解して

受け入れて

このまま続けていくか止めるか決めて

決めた方にいく

それだけだ

その時に周りで起きていくことは二の次だ。

今はショックでいっぱいでいろんな事が受け入れられないかもしれないけど

それでいい。大丈夫。

今は笑えなくても大丈夫なんだよ。

だから無理しないで、やりたいと思ったことをやって。

大丈夫だからね。大丈夫。大丈夫だし、大丈夫だったし、これからも大丈夫だから。