慰め

いつもどおり、

だめな脳内の動きをしてしまいそうだ。

救いとしては、あちらはわたしのことなんとも思ってないって事。

人生の多くの時間をかけて、一緒にいることができない人の方がわたしにはきっと合ってる。

週末婚希望なのも、きっとそう。

楽しいことだけ共有したい。

ずっと一緒にいたいから、毎日一緒じゃなくっていいかなって。

飽きられてしまう。

中身のないわたしだと。

叶わない方が相応なんだと、そう思う。

もとから望んでないのだから、叶うこともないのは当然だし。

何よりえげつないのは、きっとこれは恋でも愛でもない、性欲だってことだ。

誰かと人生を共有する、ということよりも

わたしは誰かに守ってほしい、と思ってしまうし、

サイテーだけど、代償として永遠に体だけ求められるのでもいいなとも思う。

結婚はよくわからない。し、

知りたいともあんまり思わない。

人と情を交わすことや、思いやるってよくわからない。

結婚していても、家族だと言っていても、愛らしいものはあんまり見れたことがない。

許しに見えた涙も、解放からの安堵に見えてしまった時、わたしの中に愛ってないのかもしれない。と思った。

性欲か、「お返し」か、打算、自分に都合のいい条件が揃った時に芽生えるなにか。

相手を理解したい、受け入れたい、とは真逆の。

理解してほしい、受け入れてほしい、ただ私を欲しがって、という欲望の連続。

たまたま、隠し方を学んだからいいものの、

本質的なところは変わってない。

我慢しなきゃいけないこと、と昔の出来事は常に追いかけてくる。

やり方がわからない。

それこそ、公式や当てはまるデータなんてないことだけど、自分の不安をぶつけてきただけの関係は恋愛ではなかったしな。

普通ってなんなんだろ。まじで。

周りに見せないわたしはこんなに地味で暗くって卑屈であるから、それを隠すための真逆を演じ続ける日々。

終わるのかなあとかは思うけど、そんなに長くは生きないからいいか。

考えるより、動かなきゃだな。