結婚式は挙げない 神様よりもお互いに対して誓いをたてられればいいと思うし 毎日一緒にいれなくてもいい 一緒にいられる時、その時間を大事にしたい ただ、たくさん笑いたいし たくさん笑ってほしい しあわせだったなあ、って点々と思い出すよりも 毎日が楽…

だから選ばなきゃいけないのもわかる。 あと2年経ったら、誰かにわたしを選んでもらいたい。 選んでもらう為にも、 あと2年はたくさん体の中を宝物で埋め尽くすんだ。 だからいらないものはどんどん捨てるんだ。 持っていけないもので埋め尽くしてきたわたし…

カナダ… カナダかなあ… 行くとしたら。 とりあえず、初年度300万くらいあればなんとか生きていけるかもしれんし… 頑張るか。

ある時ふと考える ひとりぼっちってなんだろって。 わたしはわたしで 確立されたひとりの人間だ。 つながりってなんなんだろう、 DNA 単純な肌の重ね SNS おしゃべり 思い出 大切に思う 自然と体に染みついてるもの 墓石 書きたかったことはなんだったか な…

いじらしい、のどの部分をさされても嬉しくない。 感情はシンプル。 それをわたしの人生ぽっと出のひとに評価されたくない。 絶対 なんて簡単に言わないでほしい。俺だったら受け止められる、とかやっぱり何も知らない人が言う言葉って見目麗しいことこの上…

不安なとき 体を擦り合わせて近くに別の体温があって欲しいと思ったりする。 ただ、もうそれは想像で事足りる。 想像というか、リピート再生。 声は思い出せない。 お顔をどこかで見てもきっと躊躇う。 笑顔や、所作のところどころに見える やさしさが好きだ…

とけてしまえば、元々の成分はおなじなのに 枠の中で固まって、分かれているときはただただ冷たくて。 お互いに削り合うしか、接触方法もない。 体中がそんな風に呪われている気分。 ステータス異常。どく。 そんな血筋に誰も巻き込みたくない。 好き勝手に…

ずーーっとお金を入れてるんだけど、 飲み物出てこない。 返金レバーも作動しない。 だけど、喉が乾いて仕方ないし 確実に買えるところまでは遠いし、道もよくわからないから とりあえず昔から近くにある自販機を使ってみるけどなんでだろう。 欲しい飲み物…

とりあえず、1対1だとなんか気まずいから 先輩と後輩1人ずつ連れていった気がする。 で、後輩が先に帰って 先輩は潰れて タクシーでかえってもらった。 で、結果的に2人になって なんか最近の色々なこと話してた 時に、写経を趣味にしたよーとかいうから わ…

敷布団を床に敷く感覚 一度遠くの宙に放って、真っ直ぐになるように何度か調整する。 きっとあんな感じだ。 居心地というか、 自分に返ってくる良い感覚を求めて 平す。 何かを投げたら、 返ってくる。 何かしら。 ただ、必ずしもすぐにとか真っ正面から来る…

最近、頭がおかしい。 というか脳が平らになってきちゃってる感じ 話してる時もよく噛むし、スッキリしない。 なにやら頭と目と耳に膜がはってるようなそんな毎日。 現実には生きてるけど、全然リアルに感じない。 ふしぎだ。 欲しいと心から思ってたものも …

好きになれそうもない人に好かれるってさこんな感じなんだな。 あの人もこうだったならもう、ほんと ごめんなさい、しか言えないな。 嫌いじゃないんだけど、異性としてはごめんなさいって感じ。 たけのこはたべたいけど、2人で遊びには行きたくありません。

昨夜自分の中のメンヘラが爆発した。 体もやたら重くて 頭で考えようとしても途方もなく 自分のできないことや変えられない過去のミスを反芻して自分を責めまくった。 と、唐突にくる虚無。 なんか、ただでさえ灰色に囲まれてるのに 頭の中がコンクリートに…

仕事関係者の人につきあってほしいって 言われるの困る。 感情はありがたい。 好きになるのは大変だから、尊敬もする。 ただ 仕事とプライベートは別にしたい。 仕事のわたしと 普段のわたしは全然違うから。 仕事のわたしを見て好きになってもらうの まじ申…

緊急事態のため、1泊2日で東京に来てしまった。 だけどなんだろう、 やっぱりわたしにはちょっと辛いことがおおい。 東京。 埼玉では起きえないことがたくさん。 というか、 きっと親がわたしを外に出したくなかった理由が今更になってよく分かったような気…

びっくりしてる。 沖縄から逃げたい。 逃げてどこに行ったら良いかもわからないけど 置いていきたい。 いろんなもの。 さよなら、ありとあらゆるわたしというわたし。 探さないでください。 って本気でやりたい。 そもそもきっと誰もわたしを探さない。 だか…

今夜、という単語が好きだ。 夜は暗くて足元が見えにくかったり、何か死角から物が出てくるんじゃないかとか、見えないものが多くてこわい。 ただ、 見て欲しくないものを隠してくれたり、 逆に明るいところでは見せられないようなことも 今夜、なら見せられ…

未完成でおわり。 思ってたより短かったけどいっかあ。 epi イ1-6 51

すべて 関わってきた人も 壊してしまったお茶碗ひとつも 突き放してしまった腕も 思い出せる限りの風景や 呪いのようにのこってる恥や間違って歌ってしまう歌の一節も ぜんぶ ぜーんぶ まちがいだらけのわたしの作品たちだ。 いつも 誰かになれたら、 あのひ…

それがアートかどうかなんていう議論はあまり意味がない気がする。 いや、そう言う議論をしたい人に任せたらいいと思う。 わたしはアートかどうかっていうのを恣意的には判断するけど、理論的には説明できない。 元々理論的に物事を考えられないし、何かを分…

すべては 平穏へ向かうためのピースでしかない。 その中で、人と深く関わり合うことがどういうことを表しているのかなんてわからない。 親は 孤独になるくらいなら、「ある程度」のひとと一緒になった方がいい。と言う。 だけど、そのある程度のひととの決断…

もう売ってないエルメスのボディクリームの香りと衣擦れの音。 裏切りとか 割り切ってとか もう終わってるとか さみしいからとか 全部正解だと思うけど。 どうせ今だけでしょう、と後頭部に 熨斗をつけてあげる。 全部あかるいひとはきらいだけど 全部わから…

たぶん、ほんとにあと10年ちょっとくらいしかないと思うから 34歳からの一年 35歳からの一年 ………… みたいに 一年ずつシェアをしていきたい。 最終的になにになるとかはない。 人生は思ってたより短かそうだ。 わたしの時間はわたしのものだけど 誰かの助けや…

崖の上のポニョ。 とおんなじような、リズムだなあw 裸の嘘とかの方がいいかな。 なんにしてもだ。 前にもあった。 頼っていいからね、と言われたんだけど わからない。 どうしたらいいんだろう。 というか、 どういう頼り方をしたら相手が嬉しいのかな？ 頼…

とある作品を見ていると、 自分にも触れて欲しくなったりする。 性の対象とかではなくて、 造形として 嘘のないものを獲ようとしてるひとに 全部さらけだしたくなる おそらく たぶん そんな話をしてしまったら 戸惑うのか、茶化すのか、それとも狩る人の目に…

わたしがずっとずっと好きだった男性から告白された。 多分約半年はすごく楽しくて、この世の栄華のようでこんな事が自分に起きるなんて、と毎日世界に触れ回りたいくらい幸せだった。 でもある時、知人を通して真実がわかった。 その人は私を好きだから付き…

あらゆる事象に対して、 つくった自分を盾として打ちだすことがある。 そのやりとりを繰り返しなんども重ねる。 知らないふり、わからないふり、気づいてないふり、わかってるふり、笑ってるふり、かしこいふり、かなしくないふり、うれしいふりも。 周りに…

言葉や人の想いの受け取り方、というのが やっぱりおかしい。 安心して手ばなしでもらえることができないみたい。 わたしは人の優しさって実はわかってないかもしれない。 甘やかしはわかる。 それがやさしさだと思ってたりする。 だし、 ひとに優しくするこ…

小さな死、について 最近初めて作品を通して知った。 セックスの先の絶頂を小さな死、と呼ぶらしい。 なんか叙情的だ。 この言葉を考えたフランス人さすがだな。 快楽の頂点に脳に漏れた表現が、死。 しかも小さい。 気を失うほどの快楽があったのか、 痛み…

好きだと言うことで、困らせたくはないし かと言ってほんとの事を黙ってるのもなんか違うし、 どうしたらいいものかなあ。 まあ一生独身もきっと楽しいはずだ。 誰に断らずとも好きな人をずっと好きでいること。